Espoirs de soleil

1^er jour où je n’ai pas été trop mal aujourd’hui…

Certainement que la conversation avec J hier y a été pour beaucoup…sentiment que ça s’apaise de ce côté-là…qu’on se retrouve peu à peu…comme on était !

Pas de cul, c’est sûr ! et un mois sans l’avoir vu…il me manque ! Pas (que) pour le cul, évidemment! C'est LUI qui me manque, et j’attends avec impatience de le revoir !

Le voir…

J’en arrive presque à avoir envie de reprendre le travail rien que pour ça !

Mais après je « calcule » : bosser 5 jours pour le voir 2 jours dans le meilleur des cas, c’est un peu exagéré, non ? Je repars dans mes plans de folie ! N’importe quoi ! Il faut que j'arrête tout ça!

C’est que je voudrais tellement avoir du temps pour le voir ! surtout que d’ici peu, ça va changer !

Là, c’est fou ! à chaque fois qu’on s’appelle, on parle (enfin !!! JE parle ! lol ! ;-) ) et 1h file à une vitesse incroyable !

C’est fou cette "magie", cette "façon", ce "besoin" ! et je veux l’entretenir, tout ça, même s'il continue sa vie ailleurs parce que ce dont je souffrirais le plus, ce n'est pas de perdre le cul entre nous, ni même qu'on n'ait plus le droit de se dire à voix haute qu'on s'aime ! Non! Ca serait de le perdre "lui", de perdre notre Histoire et de faire qu'elle devienne un bon souvenir.

Je veux qu'on reste au présent...Je veux nous "maintenir"...

Notre "façon", quelle qu'elle soit, ce lien entre nous, je veux le cultiver...comme prendre soin d’un jardin…notre jardin ! Et là, je veux continuer ! C’est mon seul espoir d’arriver à lui faire comprendre…moi, ce que je pense, ce que j’aimerais…pour moi, pour Nous !

J’appréhende le départ chez Total, parce que j’appréhende le fait de ne presque plus se voir et qu’il gère plus facilement le départ de chez Nous …

Je ne veux pas qu'il "deserte" chez Nous, peu importe le cadre qu'il souhaite mettre en place!

Remarque, ça fait un mois que nous ne nous sommes pas vus, et le mois le « pire », et il n’a pas deserté, alors…. J

Non ! J’appréhende surtout le manque ! Le « reste », c’est une étape de notre Histoire…mais le manque, c'est terrible!

Il me manque….sa place dans ma vie, nos habitudes, nos contacts me manquent…

Envie que ça reprenne comme ces 5 ans mais aucune certitude là-dessus …on verra !

Je le sens aussi tenté que moi…certaines ambiguïtés qui n’en sont pourtant pas, me le font clairement comprendre ! J

Mon doudouuuuuuuuuuuuuu !!!! J

Je sais qu’il est encore amoureux….de toutes façons, aucune raison que ça lui passe plus facilement qu’à moi, ou alors, c’est que notre amour était un château de paille, ce que je ne crois pas une seule seconde !

Je sais aussi qu’il a envie de moi, que je lui manque, que mon corps lui manque….

Mais je sais aussi qu’il est plus craintif que moi! Et ce n’est pas que je ne sois pas consciente exactement de la situation !

Pourquoi a-t-il toujours fallu qu’il y ait cette « oscillation » permanente entre sa solidité et son besoin d’être en permanence « rassuré »…non pas de mes sentiments (quoi que, parfois !!!), mais surtout que je ne le trahirais pas ! (au sens large)

Je dois être certainement la personne qui l’a le plus aimé et pourtant, il n’a pas confiance…un peu gloups quand même, mais même ça, je le comprends ! « Amoureusement », je le comprends ! Son histoire…Notre histoire, même ! Mes énormes conneries de Novembre..

Alors évidemment, quand on sait déjà d'où il part, question confiance, c'est sûr que là, j'ai dû tomber bien bas....

La route sera longue!

Confiance en mes sentiments, je suis sûre qu'il l'a! Par contre, c'est sa "sécurité" qui le freine! Ca, j'en suis sûre!

Envie dans ces moments là, de me taire, de le laisser « voir » par lui-même au fond de mes yeux ce que je ressens, de le « prendre » et de l’apaiser…de lui montrer que j'ai compris l'étendue de ma bêtise et que j'ai retenu la leçon, dans la douleur, l'amertume et le dégoût de moi-même et que ça ne se reproduira pas!