Un an bientôt...

Un an bientôt, ce blog!
Un an, je relis les mots et je me reconnais sans me reconnaître!
Impression de lire les ressentis et réactions d'une autre moi-même qui en même temps n'a plus rien à voir avec moi.
Une petite soeur...
Alors sourire sur ma fougue, sourire sur ma jeunesse, sourire sur mon enthousiasme dans mes "combats"...indulgence pour celle que j'étais et les erreurs que j'ai pu faire, conscience aussi de mes responsabilités dans ce qui s'est passé mais...
Je ne suis plus la même.

Aucune de mes attitudes, aucune de mes réactions ne sont similaires à celles de l'année dernière.
Je le vois à la maison....
Je le vois dans mes "attentes"  et réactions vis à vis de la vie, vis à vis de xy....
Je le vois aussi dans mon "ressenti" vis à vis de ce qui se passe avec J.

Il y a un an, j'étais dans "l'urgence"....
Là, je suis dans le Temps....
Mais quoi qu'il en soit, cette année m'a changée.

Je suis là, calme...
Parfois je souffre....parfois ça s'arrête mais la vie m'a appris que ça s'arrêtera de plus en plus souvent et de plus en plus longtemps.
Alors je prends les vagues comme elles arrivent...je me laisse porter.
Je me sens douceur...douceur envers moi-même, douceur envers les autres, comme au ralenti....cherchant à donner et recevoir de la stabilité.
Je prends la vie "au ralenti" comme elle se présente, savourant les tous-petits moments de paix ou de soleil et me courbant sur moi pour tous les moments de gris et je m'appuie sur mes certitudes douces et posées.
Je ne me bats pas....je ne me bats plus.
J'ai envie de paix , je fuis les montagnes russes de "trop" dont j'étais responsable ou que j'ai "subies"....trop vite, trop loin, trop de fougue, trop passionnel.
Rien que d'y penser, parfois, ça m'angoisse!
Mon "trop" fort sera dans la stabilité et la constance.
La mienne!
Et j'ai suffisamment changé, suffisamment été marquée par ce qui s'est passé tout au long de cette année pour savoir y veiller.

Je suis dans ma vie.
Pense à lui dans la sienne.
Et j'avance, j'avance, j'avance....tout doucement et sans combat.
6 ans!!! On ne tourne pas 6 ans d'une vie comme ça!
Il faut du Temps...et c'est le Temps qui fait changer!

J'ai changé. Tellement changé!
La grossesse a été longue et l'accouchement s'est fait dans la douleur, mais j'ai changé!
Et j'aime celle que je suis devenue...plus calme, plus posée, plus mature.
Plus sûre de mes certitudes, vis à vis de ma vie, vis à vis de lui.
Je fais face dans le calme et la paix.
Je suis posée dans mes sentiments dans mes réactions.
Plus envie de cinéma, plus envie de violence, plus envie de provoc', plus envie de ces exacerbations....plus envie de tout ce "trop"!
Je ne les vivrai plus, ne me ferai plus déborder parce que j'ai trop été marquée et j'ai trop changé....tous mes proches s'en rendent compte depuis 1 mois. Parce que je ne VEUX plus le vivre et que j'ai la force de ce que j'ai morflé.
Envie de soleil doux, envie de sourire, envie de cultiver et afficher mes certitudes de sérénité...
Envie de prendre mon temps...pas pour (me) "consolider", mais pour vivre autrement que ce qui m'a tant stressée.

En un an, j'ai changé...et j'aime celle que je suis aujourd'hui.