Avec l'arrivée du 13/11, je m'y attendais, mais mauvaise journée...très mauvais journée hier.
Probablement que "relationnellement", ça a été la pire depuis le 21/10.
Pourtant, ça avait à peu près tranquillement commencé.
Trop tranquillement peut être.
Je le "craignais" ce WE...j'ai concretisé mes craintes.
Jeudi, j'avais dit à xy "qu'est ce qu'on fait ce WE?" et il m'a répondu ce que je desteste entendre de sa part "les enfants ont basket"!
Et vlam dans le quotidien, vlam d'on se cache derrière les enfants, vlam du rappel que nous ne sommes QUE parents.
Vendredi, je lui ai dit "tu te rends compte que quand je t'ai demandé ce qu'on faisait ce WE, tu ne m'as parlé que d'une activité familiale "quoitidienne"....et toi? moi? nous en tant qu'adultes, on est où? J'ai déjà le boulot où je suis seule, j'ai besoin d'avoir une vie sociale, de voir le monde bouger!".
Il a rougi et n'a rien dit.
Vendredi soir, toute à mon plaisir de ma conversation téléphonique avec J., je suis rentrée pleine d'allant....et je lui dis "alors? qu'est ce qu'on fait? un chinois ça te dirait?"....et la seule chose qu'il a bien voulu concéder, c'est un chinois....mais devant la tv!
Hier, ça a continué dans le trop tranquille.
Celui qui finit par me stresser et m'angoisser...
Quand je me suis levée, j'ai quand même décidé d'essayer de positiver: avoir un WE tranquille côté Cour et penser avec sourire à mon jardin.
Alors je me suis levée, ai "déjoué" pour deux minutes le scotchage conjugal d'une journée fériée d'un 11/11 (en plus!) et suis allée lui envoyer un petit mail...il me manquait, j'espérais que l'anniversaire s'était bien passé...j'avais "essayé" Mozilla mais ça n'avait pas marché....bref! des conneries anodines mais un lien!
Envoyé vite....trop vite....et...bon...bref...j'y reviendrai après.
Et je suis retournée côté cour avec l'envie que tout soit bien et en même temps, la "crainte" des attitudes de xy sur ce WE particulier.
Ca n'a pas raté!
Il s'est planté!
Je lui avais proposé d'aller se balader qq part...tous ensemble mais qq part.
Il a choisi d'aller acheter des poignées de porte et ensuite...au basket.
Sur le coup, je me suis dit "pourquoi pas?", pensant que le soir, au moins, on ferait quelque chose!
Rien de grandiose, je ne sais pas moi, mais un ciné, un restau, quelque chose...puisque c'était trop tard pour qq chose d'organisé avec des amis...puisque JE n'avais rien organisé.
xy de son côté n'était pas trop à l'aise! Il savait ce qu'il me "demandait" avec cet agenda. Il a d'ailleurs fait plusieurs fois des allusions à un autre match de basket, l'année dernière, et mon mal-être et mes angoisses et ma crise de spasmo.
Mais quand le match de basket s'est fini, il a invité un copain de R. à dormir à la maison et j'ai compris que même le restau, même le ciné, ça ne serait pas pour ce WE....juste ce WE!!!!
On est donc rentré....et il a filé monter les poignées de porte, me laissant seule...et là, ça a commencé à monter...les boules! Pas la colère, mais la tristesse, l'angoisse aussi....le gloups que pile poil ce WE, ça se présente "comme ça"....avec la bouffe à préparer, les enfants à gérer, rien de prévu de sourire....bref! un quotidien qui m'asphixie, surtout un samedi soir, surtout un 11 Novembre.
Vers 20h00, il est remonté: "oh, c'est con, c'est trop tard pour aller au ciné..."
Et là, c'est parti! Ca s'est enchainé...
bim! bam! boum! mais dans le désarroi plus que la colère....
Tout est sorti....les angoisses, les efforts que je fais depuis 3 semaines pour essayer de m'intégrer dans un quotidien, certes pas minable mais pas non plus brillant...tout!
Vraiment une grosse crise de gloups des deux côtés...une grosse dispute de désarroi.
Probablement que la date y était pour beaucoup dans chacun de nous...probablement que le vide qu'on touche du doigt aussi...
"Puisque tu penses comme ça, je crois que je n'y arriverai jamais! T'as qu'à aller le retrouver puisqu'il était si parfait! Je me casse!"
"oh non! ce n'est pas toi qui te casse, c'est moi!"
Alors je prends mon sac, mes clefs, mon téléphone....et je vois une enveloppe de message.
J'ouvre le portable et je vois un texto de J.!
Je lis, je re-ferme..sourire-douceur à distance!
Un sourire de paix...LE signe d'apaisement qu'il me fallait!
J'ai tout reposé...et suis restée.
Alors on s'est boudé, c'est sûr!
C'était la 1ère fois comme ça, d'ailleurs!
Assis tous les deux dans le noir, sur le canapé du séjour à attendre...lui, complétement fermé avec sa tronche de mérou aimable et moi, complètement buttée....jusqu'à 2h30 du matin! C'est lui qui a "craqué", mais j'étais pas en grande forme non plus.
Et à 2h30 du matin, quand il s'est couché, j'ai voulu aller sur le net pour envoyer un message à J.
Lui dire combien son texto m'avait fait du bien, et que même si tout "anodin", il avait été particulièrement important pour moi.
Et là, je suis tombée sur un mail de lui, qu'il venait de m'envoyer...et sur un mail de yahoo qui me disait que dans ma précipitation du matin, je m'étais trompée dans son adresse mail.
p@@@, j'ai vraiment, vraiment pas de cul! Ca doit être la série noire en ce moment!
Parce que quand on voit ce que ça a réveillé en lui...
L'enfer!
Tout....rien...essentiellement sur le fait que je n'avais pas écrit, pas répondu...
Mais J'AVAIS écrit...
Je n'avais pas répondu au texto, mais c'est parce que je ne réponds JAMAIS aux textos qu'il m'envoie!
Je ne l'ai pas fait pour les résultats de ma mammo, je vais encore moins le faire un 11/11, alors qu'il était certainement, à l'heure où je l'ai lu, en train de continuer la fête avec M. et qu'on est le 11/11!
Et ces accusations!!! Cette violence!!!
Mais sans calimerisme, c'est quand que je fais bien, à ses yeux??? Quand????
Il me largue, me renvoie vers mon quotidien sans lui et me reproche....tout simplement de vivre!
Rien de grandiose dans ma vie!
Quand je pense à mes WE, par exemple! La semaine dernière, au lit à 20h00 un samedi soir, vraiment pas au top....et un dimanche à me trainer. Cette semaine....La semaine prochaine où je serai d'astreinte...
Mais qu'il arrête de fantasmer!!!!
Il est où le problème? Elle est où la provoc' dans la vie que je mène? Quelle est la différence avec celle qu'il mène?
Il n'y a pas de raison que ce que je vis soit différent de ce qu'il vit! Et probablement même que ces 3 dernières semaines, il a eu plus de soleil doux que moi...question de circonstances (je n'ai pas été gatée par le hasard) mais je n'y vois aucune provoc'!
Là, il m'a tout reproché...tout ce qui n'était pas d'être morte et desespérée!
Et pourtant, desespérée, par moment, je le suis! Comment peut-il en douter? Mais je fais tout pour lutter contre ça et avancer doucement.
Il m'a parlé de tout! Tout reproché plus ou moins directement...
Un AM passé avec mon mari pour atténuer le stress d'une réponse sur un résultat médical ou 1er/11 passé à ME cocooner après une semaine difficile et stressante...
La tentative desespérée, non pas de remonter mon couple, mais de le "supporter" avec le quotidien qui va avec...parce que c'est ma vie et que dans cette vie, il y a un mari, certes, mais surtout 3 enfants "autour"...
Celle d'être allée voir un psy pour essayer de mieux "supporter" mon quotidien...preuve s'il en fallait qu'il n'y a rien d'extroardinaire dans ce que je vis!
Mais où est la provoc' là dedans? Quelle est la différence avec un AM au frioul, ou une soirée d'anniversaire ou un restau chez Puck, ou une journée à Mauguio...bref d'un "quotidien" conjugal??? Alors où est la provoc'? Qu'est ce qu'il y a de si choquant?
En fait, c'est comme en Décembre l'année dernière!
Il m'a larguée, mais il ne supporte pas que j'existe, tout simplement.
Il est dans son ultime paradoxe: "je te largue et te renvoie vers ta vie, mais ne supporte pas ce que tu en fais même si je sais pertinemment que tu n'en fais rien de particulier, parce que tu es à moi. Je souffre de ce que cette vie est sans moi".
Mais c'est lui qui s'est dégagé de cette vie! Moi, je ne demande pas mieux qu'il y soit et qu'on y soit bien!
Je lui ai "tout" proposé....même la même relation qu'avant mais dans le sex' si c'était ça qui lui mettait la pression...et pour une amoureuse, c'est bien le "don" ultime, mais non! Il faudrait que je "disparaisse"...et dans "disparaître", il y a "mourir".
Je n'ai plus le droit de vivre, même tout simplement être là, chez moi, mariée, avec mes enfants et faire ce que j'ai à faire...ce que je DOIS faire parce qu'il me reste encore une quarantaine d'années à vivre, à vivre...ma vie!
Pas faire des choses grandioses, parce que franchement, si on regarde ma vie depuis 3 semaines, c'est vite vu! mais vivre tout simplement un quotidien avec quelqu'un à qui je suis mariée et avec qui j'ai des enfants!
Pas le droit d'un jour férié à deux parce que par hasard les enfants ne sont pas là, pas le droit d'une sortie dans un pub, pas le droit d'avancer tout doucement tout doucement pour pouvoir profiter d'un peu de soleil dans une vie qui apporte son bol de merde plus qu'à son tour...
Retour au 22/12 et mon gloups!
C'est la même "articulation" de pensée....et pourtant, cette fois,
aucune provoc' "extérieure". Je ne fais que vivre un quotidien de femme
mariée avec enfants!
Il voit de la provoc' partout!
Que je vive, tout simplement le provoque!
Je n'ai pas le droit de vivre "ailleurs" même dans du "normalisé"...et en même temps, je n'ai plus le droit non plus de lui "donner" ce que j'aime lui donner parce qu'il me l'a enlevé, ce droit.
Y a-t-il une solution? Cette destuction, c'est terrible!
Son côté scorpion???? qui ressort d'ailleurs quand on en est dans cette période! Etonnant...même pour quelqu'un qui n'y croit pas! Ca arrive toujours au même moment!
Mais quelle destruction!!!
A la fois pour lui et pour moi!
Que faire?
Je ne veux pas le voir souffrir ainsi et je ne veux pas non plus souffrir, à servir de putching ball quand il n'en peux plus de souffrance.
Je ne veux pas "disparaître", je ne veux pas qu'il disparaisse non plus...mais quand je vois autant de douleur! Que faire?
C'est ça, la solution?
Pas la mienne, mais si c'est la sienne, qu'il me le dise...et je le ferai.
Contre moi, mais je le ferai.
Alors voilà...en attendant, je suis restée "là".
Oui, je sais, pas glorieux, mais je n'ai pas de quoi l'être!
Désemparée, attristée...des deux côtés.
Vraiment désolée que les choses en soient là...des deux côtés. Et vue la souffrance, du 3ème côté, ça doit pas être génial non plus! :-(
En même temps, je ne sais plus quoi faire....ni d'un côté, ni de l'autre.
Je suis complètement KO.
C'est trop! Tant d'exacerbations, c'est trop!
Trop pour celle que je suis....en ce moment ou devenue(?)
Y a-t-il une solution pour trouver la paix?
Je veux y croire...quelle qu'elle soit. Et en ce moment, j'envisage vraiment TOUTES les possibilités.