Lutte

Sinon…ben oui, je lutte…pas contre toi! ni de te voir, ni de te doudouner, je lutte pour que plus jamais il n’arrive les choses passées… 
Une lutte???
Pas contre moi??? Pas contre me voir et me doudouner????

Au début, je n'ai pas compris.
Je me demandais alors pourquoi ces mots si durs, ces accusations, ces reproches, ces responsabilités, cette agressivité, ce bassélage sans fin....et cette rupture?
Et j'ai compris...
Je me suis rappelée...
"Quand ça ira trop vite, quand ça semblera aller trop loin, tu seras toujours celle qui "sautera" parce que je ne peux pas faire autrement. Ne l'oublie pas!"

Et je comprends...
Il a eu "peur" de la violence de notre dispute...
Il a eu "peur"  de cette violence avec xx...
Il a eu "peur" que ce soit les prémices d'un retour du passé.
Tout son monde était en train de déraper: xx et la violence, B. et ses "errements", moi et ma fatigue...
Je comprends.

Je me doute de ce qui s'est passé dans sa tête ces derniers temps.
Oubliés les décès, oubliés l'arrêt du tabac, oubliés les soucis du quotidien et aucune indulgence, ni pour lui-même, ni pour les autres et ça donne:
"J'en ai ras le bol en ce moment! Je ne suis pas bien!
Je me dispute avec ma doudou, j'ai des crises impossibles avec ma femme, et ma vie est dans une spirale qui me fait peur par sa violence et ses conséquences potentielles. Parce que ça me rappelle des souvenirs cauchemardesques...
Je m'appelle J. B. donc je fais soigneusement abstraction des raisons! C'est le résultat qui compte!
Je suis un homme d'action. J'apprends de mes erreurs. Je les assume. Je fais en sorte qu'elles ne se produisent plus quitte à lutter contre mes propres envies.
J'ai passé 6 mois à changer pour ma doudou, pour qu'il n'y ait plus de 13/11, à aller contre ma propre nature...
Elle m'a parlé "problème avec le libertinage" - pendant nos 1ères années et exacerbé le 13/11- alors comme j'apprends de mes erreurs et je veux éviter les horreurs, j'ai cherché à changer: réduit le libertinage, réduit le cul avec ma femme, ce qui n'a pas arrangé les choses chez moi, changé ma façon de vivre...
Et il y a eu début Octobre et ses mots, son mal-être....c'était forcément moi, donc c'est que ça ne suffit pas!
Et il y a eu mes réactions, parce que je l'aime et que cette fois, j'avais vraiment donné, donc gloups que ça n'ait pas marché....et ça a créé un engrenage qui m'a rappelé le cauchemard que je veux absolument éviter.
Et il y a eu les crises chez moi....ses mots, son mal-être, la tension impossible....c'était forcément moi!
Je suis responsable....responsable de leurs mal-être, responsable d'éviter un nouveau 13/11...
Fi de ce qu'ils me disent...ma fatigue, l'effet de l'arrêt du tabac, des antidepresseurs et de l'alcool!
Mes efforts me coûtent énormément. Trop! Auprès de tous!
Je suis prêt à le payer, ce prix, par mes changements puisque je ne VEUX plus JAMAIS de 13/11 mais là, je ne peux plus!
Ma femme et ma famille, je n'y peux rien! Je n'ai d'ailleurs même pas la possibilité de calmer le jeu en relachant de ce côté là! Ils sont mon "inébranlable".
Mais elle, c'est différent...
Je l'aime, c'est mon soleil, le sel de ma vie, mais j'ai peur de ce que ça peut donner de me laisser aller.
Je ne peux pas me laisser aller à ouvrir les yeux sur la réalité parce que ma femme, ma famille, c'est mon "inébranlable", tandis qu'elle, je peux apprendre à m'en passer.
Je veux la paix!
Seule solution: j'arrête tous les efforts, je quitte ma doudou et, si je le fais "bien", il n'y aura plus jamais de 13/11 et j'irai tranquillement m'occuper de mes haies!
Plus de culpabilité vis à vis de xx, plus de culpabilité vis à vis de ma doudou, plus de culpabilité (?) vis à vis de xy...la paix mentale à laquelle j'aspire.
Je reste en filligrane, parce que je l'aime....la douceur, la paix, le calme et plus les peurs!"

Je comprends son raisonnement, ses réactions, son ressenti.
J'aurais pu avoir les mêmes réactions...non! j'ai eu les mêmes réactions quand je me suis retrouvée dans cette spirale infernale par moment (en Décembre, notamment). Pas à le "sacrifier" (je n'ai pas la même façon de réagir dans ces cas là), mais à me replier et me concentrer sur l'urgence.
Je comprends...mais me demande: faut-il aller jusqu'à tout sacrifier de Nous pour qu'il se retrouve et donc retrouve sa paix intérieure? Fallait-il sacrifier le "se voir et se doudouner"? Fallait-il sacrifier autre chose que le sex' entre nous si c'était ce qui posait problème...vis à vis d'elle et vis à vis de moi?

Mais je comprends...
Je comprends que face à la crise avec xx, face aux mots qu'elle lui a dit, il se soit senti devant un gouffre.
Je comprends sa réaction de "sauvegarde", même si rien n'était menacé.
Je comprends parce qu'on a toujours dit que jamais on ne toucherait à nos vies et que c'était un instinct de protection.
xx est sa base parce qu'elle est toute sa vie. Il l'a dit: sa stabilité.
Moi, je suis son soleil, mais pas forcément l'instabilité. Peut être un jour s'en rendra-t-il compte?
Je ne veux menacer personne. Je crois l'avoir prouvé ces derniers jours et même ces dernières semaines ou ces derniers mois.
"Normal" que dans une période de chahut, quelle qu'en soit la raison (arrêt du tabac, des AD, etc..), il se tourne vers la stabilité..."habituel", même que je serve de fusible...sinon, c'est penser risquer tout perdre alors qu'à tout moment il sait que moi, il ne me perdra pas.
Je comprends.
Il a fait "comme d'habitude".
S'est replié. Nous a "sacrifiés".
Parce qu'il a cauchemardé que reviennent les choses du passé...même si plus jamais elles n'arriveront.
Instinct face à ce qu'il a ressenti comme un danger...et le ressenti est parfois plus important que la réalité pour guider des actes.

Ca n'avait donc effectivement rien contre moi, ni contre me voir, ni contre me doudouner.
Probablement qu'un jour, d'ailleurs, quand il sera "consolidé" vis à vis de ses craintes et qu'il comprendra que "plus jamais les erreurs du passé", que ce n'était qu'un ressenti, probablement accentué par "l'état" de stress dans lequel il se trouvait (arrêt des AD et des patchs), quand il réalisera qu'il s'est mis dans un autre schéma d'efforts et de sacrifice pour éviter un 13/11, schéma qui peut avoir les mêmes répercussions sur son mental si ça devient "trop", il reviendra me voir et me doudouner.
Après? sex' ou pas sex'...je n'en sais rien, mais ce n'est pas l'important.
Honnêtement, je le désire, c'est sûr, mais je m'en fous! C'est lui, notre complicité, nos sourires, nos partages que je veux retrouver.
Là, il faut le laisser consolider ce qui est sa base: sa vie "sans moi", sa famille, son couple...et après Nous reviendra. C'est obligé.
Parce que son repli va re-cadrer les choses (et est en train de le faire), mais qu'une suppression (de Nous) créera d'autres déséquilibres et il le sait! Le manque de "partager" au sens large! On sait que c'est notre exclusivité, ce partage.
Ce partage reviendra....il trouvera sa "façon" pour qu'ON s'y sente en sécurité.
C'est ça qui est important.

Notre équilibre à tous les deux, c'est nous 4.
On le sait...sauf que moi, je n'ai pas su le lui montrer. Il pensait bien que je m'en foutais de xy ou que tout ce que "j'envoyais" vers sa famille était forcé ou hypocrite.
Alors je serai là.
Je l'attends.
Je prends mon temps pour moi aussi, "consolider" la paix chez moi et consolider par là notre équilibre à tous.
Plus ça sera solide chez moi, plus ça sera solide chez lui, plus ça sera solide chez Nous.

C'est le Temps, la solution.
Le Temps qui éloigne le passé et qui rapproche le futur.
Il faut prendre notre Temps...le temps de réfléchir, le temps de trouver les solutions.
Personne ne veut que se reproduise ces choses du passé!!!!
A plusieurs, on construit mieux que seul...d'abord les fondations (nos couples), ensuite le reste (Nous).
Je serai là.

alors oui, je suis là…mais en filigrane (stp)…
En filigrane? Mais nous avons toujours été en filigrane de la vie l'un de l'autre!!!!
Pour chacun, il y avait notre vie, et Nous qui ETAIT LA en filigrane....dans les moments du quotidien, dans les moments heureux, dans les moments malheureux!
Notre Histoire à Nous, c'était ETRE LA en filigrane. ETRE LA en filigrane de nos vies respectives! et ETRE LA pour Nous vivre!
C'était ça qui faisait Nous!
ETRE LA en filigrane de la façon dont il le souhaite maintenant, sans "réalité", dans le "virtuel" et sans contact, parce que sinon
"Tu oublies juste un truc...
Je te désire autant que tu me désires.
Je n'imagine pas une seule seconde ce que tu décris.
Je suis trop possessif... et même de savoir que je n'ai pas de droit sur toi, alors que je sais que je n'ai aucun droit sur toi ! ça me rend malade...
Nous ne pourrons, je ne pourrai pas tenir dix secondes en face de toi sans me ruer sur toi pour te « toucher », « te sentir », « te humer », « te gouter », « t'aimer » etc...
C'est donc une bonne solution !!! mais je n'y crois pas!
Et en plus, imaginer une seule seconde ne pas être ta moitié... sauf en filigrane !!! ZOB ! il n'est pas question que je partage ce qui m'appartient!
Il vaut mieux nous éviter un bon moment...et voir lequel mourra en premier !" , c'est "ne plus être là", parce qu'on ne partage plus rien, si ce n'est des informations sur nos vies.
Et "ne plus être là", c'est ne plus continuer l'Histoire.

Je ne veux pas de cette "solution"....même puisque "s'il te plait", je le ferai pour lui.
Je ne veux pas, parce que pour moi, ça signifie qu'à terme, ça mourra, tout amoureux qu'on soit!

Je ne veux pas être amoureuse d'un souvenir! Amoureuse d'un filigrane qui n'est là que pour "entendre" ma vie!
Ma vie, je veux la vivre! Pas la raconter ou l'imaginer!
Je veux continuer une Histoire avec lui, quelle qu'elle soit!
Mais aucune Histoire n'existe sans partage et présence.
J'espère qu'il comprendra et partagera.

Euh…

Je suis sur que tes yeux d’amoureuse souffrent de ce qu’ils lisent…
Pas vraiment!
Je prends ce Temps qu'il prend pour stabiliser les choses.
Je ne souffre pas de ce qu'il propose, j'ai du mal à "croire" à ce qu'il propose, c'est différent.
Je ne crois pas au filigrane sans une présence.
Je ne crois pas à la possibilité d'une Histoire sans cette présence.
Mais je prends les choses comme elles se présentent.
J'ai confiance en lui, en Nous et en la vie quoi qu'il en soit....
Nous sera ce qu'il doit être...et tout le monde finira par en être bien!
La Vie finit toujours par tout régler....plus ou moins difficilement, avec plus ou moins de Temps, mais elle finit toujours par tout régler!
Aidée de notre bonne volonté (parce que je SAIS que nous ne voulons que le bonheur de tous), ça va forcément marcher.
Je ne veux pas souffrir alors je regarde "devant".
Et je prends ce Temps, cette période, même si elle est difficile et me semble longue, parce que j'ai confiance et que je vis.

(comme les miens sur ton blog)
Pourquoi souffre-t-il de mes mots?
Dans mon blog, il n'y a que de l'amour vers lui!
De croire que ma vie semble continuer sans lui?
Qu'il se pose sur mes mots et il comprendra comme j'ai compris les siens.
C'est de l'amour...

Quand E. m'a quittée, j'ai été deséspérée.
Peut être plus que je ne le suis (serais?) du départ de J., pas à cause de l'intensité des sentiments mais parce que je n'avais pas mon Expérience. Maintenant, je "sais".
Pendant de longues années, j'ai continué à en être amoureuse et pourtant, il n'était plus là. Mais la vie a continué et peu à peu j'ai cicatrisé.
Aujourd'hui, j'ai de la tendresse pour lui, tendresse qui a révélé sa brillance quand je l'ai revu cette année....même malgrè ce qu'il m'a fait. Mais il fallait avancer vers d'autres et vivre.

Si la décision de J. n'est pas qu'un repli temporaire pour calmer le jeu, retrouver la paix et COMPRENDRE que si les sentiments n'ont pas bougé, les choses, elles, ont changé, que NOUS avons TOUS changé ces derniers mois et que certaines situations ne se reproduiront plus, alors il faudra continuer.
La différence avec mon passé? L'expérience....et le fait qu'on est deux à chercher la paix et le bonheur alors qu'avec E. j'étais restée seule.
Raison de plus pour avoir confiance et continuer à avancer...malgrè le vide éventuel, malgrè ces sentiments sans "miroir". Parce que devant, il y a forcément mieux!

mais je suis « calme, bien, serein, en paix ? ».
Je ne sais pas!
On a la paix des 1ers jours, celle qui suit l'enfer d'une dispute.
Pas la sérénité!
Comment l'être dans la situation que nous traversons?
Et il va falloir oeuvrer pour rendre les choses perennes.
Pour lui, la solution semble être le "retrait".
Je n'y crois pas.
Tôt ou tard l'hiver sans une "présence" telle que partagée depuis plus de 5 ans, et fatalement le déséquilibre, l'ennui, le gloups du quotidien qui nous ratrappe, l'absence de sel de la vie....parce qu'on sait très bien qu'il n'y avait pas à en arriver à rejeter tous ces moments extraordinaires à partager "pour que n'arrivent plus les choses du passé".

je suis donc là en filigrane, et je veux de tes nouvelles lundi…
Le reste est un plus !
Le reste pour moi est en ce moment un trop après tous ces chahuts....un peu comme pour lui, je suppose!
Comme il s'est retiré , sans rien "contre moi", et a gardé une forme de contact, je suis en paix et peux profiter de ce calme dont j'ai besoin.
C'est pour ça que moi aussi, je prends le Temps!
Je ne me vois pas le rejoindre en ce moment, même sous nos pins!
Je ne me vois pas lui téléphoner.
Même lui répondre par moment, me "demande". Je préfère lui écrire quand j'en ressens l'envie.
L0, je sens bien que "comme avant", j'ai envie et en même temps, je ne suis pas prête!
Trop tôt!

Reste que je sais que tôt ou tard, ce reste redeviendra une essentialité...pour exister, un plaisir, une envie.