3ème jour...

Loin de l'enthousiasme de ce matin.

Je suis fatiguée!
La journée a été longue, la journée a été dure!

Toute la matinée en réunion, à gérer une bande de fumistes...
Dernière pomme (d'amour) à midi...

Coup de fil en début d'AM pour aller chercher les résultats de la mammo...
Enfin! Pas besoin de ça, pas envie d'en parler!
J'ai fait l'aveugle, me suis cachée la tête sous l'oreiller en partant en réunion....l'enfer!!!!
Je n'écoutais qu'à moitié, j'avais la tête ailleurs....et ça durait, ça durait! Par moment, j'avais envie de les planter là et de me barrer...

Vers 17h00, je ne tenais plus de la pression.
Je les ai laissés quelques minutes, le temps d'aller voir si j'avais un mail.
Yahoo était déséspérément vide et sur mon mail pro, une réponse bidon à un mail bidon.
Et là, j'ai craqué, je lui ai "parlé"....mais aaaaaaaaaaaarg, que ça m'a fait chier après!
Pas envie qu'il me sorte que c'est pour ça qu'il s'est "rapproché"...ni un jour, ni jamais! parce que je savais bien qu'il allait le faire!

Je suis retournée en réunion....j'étais mal, je ne tenais pas en place.
Envie de vomir...
Et à 17h45, en rentrant dans mon bureau, 1ère réponse, 1er échange, des mots sans le dire (comment par mail? comment dans notre "situation"? comment avec ma fierté?) et...un coup de fil.
Je sais qu'un jour j'y aurai droit!
J'y AI eu droit!!!!
"Je t'appelle pour savoir....explique"

Mais il a bien fait d'appeler.
J'ai raccroché, pris mon tél pour avoir des informations.
"Ne pas s'affoler et venir vendredi"
Ok! Attendons vendredi....je commence à savoir attendre!
Tout est une question de Temps! Il paraît qu'il règle tout!
Et ce qui est sûr, c'est qu'il finit toujours par écrire le mot "Fin"!
Humour noir, je sais!

J'ai ensuite rappelé J.
De la grande conversation comme j'aime sans aimer.
Deux voix posées qui "disent" tant de choses!
Tant d'évidences en même temps!
Mais pourquoi c'est si compliqué?

Je suis fatiguée!
J'ai envie de Paix, de douceur, de tendresse, de soleil...
J'ai envie que tout ce stress, toutes ces douleurs s'arrêtent...

Je l'ai "entendu".
Mieux compris.
Mieux "lu" certains de ses mots dans certains de ses mails.

Ce mail si violent de samedi notamment.

"Nous sommes trop différents...tu as réussi à t'exprimer sur ton "malaise" de 6 ans...tant mieux pour toi et ton ego...je n'ai jamais rien fait pour te nuire (moi)  ...j'ai appris ce que voulait dire "aimer", j'en suis heureux...tu avais le choix...tu t'es exprimée...tu as raison je suis un sale con qui veut avoir raison..et comme toi tu ne peux t'empêcher de penser à certaines choses..moi je ne peux m'empêcher de ressacer d'autres...je ne suis pas ton mari, juste ton doudou..."

Je ne suis pas si différente de lui.
Si j'ai exprimé un "malaise" de 6 ans, c'était pour expliquer une erreur d'il y a 1 an....
"Expliquer" n'est pas le bon mot! C'était plutôt pour me donner des circonstances atténuantes à ce qui s'est passé.
Un an après, j'assume mes responsabilités, mais je n'assume toujours pas d'avoir créé cette crise du 13/11.
Et j'ai changé!!!!
Pour tout ça, ce qui s'est passé il y a un an ne se repassera plus jamais!
Qu'il change quelque chose à notre "façon" ou pas!

Il n'a rien fait pour me nuire.
Je lui ai malheureusement fait du mal et je le regrette amérement.
La seule chose qui adoucit la douleur, c'est de savoir que je ne l'ai pas fait volontairement, mais par connerie.
Un enchaînement de conneries!

J'avais le choix, je me suis exprimée.
Je l'ai fait aussi pour lui montrer que j'avais changé mais il n'a pas entendu et ne m'a pas laissé le Temps de montrer.
J'ai changé.
Sûr que ses changements m'ont beaucoup apporté et aidé, mais j'ai changé.
Je lui avais dit que j'avais tiré un trait en Octobre sur le passé.
J'ai éclusé notre passif...que ce soit grace à ses changements ou grace à mes reflexions, j'ai pu le faire parce que je ne suis pas celle du 13/11/05. J'ai avancé.
Dans aucune de nos disputes qui ont suivi la crise d'il y a 3 semaines, je n'ai reparlé des mêmes eternels "arguments" ou "théories". Je croyais qu'il l'avait vu.
C'est lui, le jour de notre journée qui a voulu aborder le thème du 13/11....même si maintenant, je comprends sous quel angle.

Il ressasse.
Me voit, non pas comme un parasite de sa vie, mais un élément perturbateur.
C'est "normal", il m'aime! et l'équilibre n'est pas toujours facile à trouver dans notre contexte.

En dehors de ses démons (et là, par contre, c'est l'enfer!), il ne me perturbe pas, ni dans mon bonheur avec lui, ni dans ma paix familiale.
J'ai mis longtemps à trouver mon équilibre entre lui et xy.
Je crois que j'ai tout résolu le jour où j'ai su accepter que je ne pouvais pas envisager ma vie sans ces deux hommes.
Pour des raisons différentes, c'est sûr! mais je ne pourrais pas ASSUMER d'écarter xy pour J. et ne pourrait imaginer ma vie sans J., alors...
Flo sans xy, même dans les périodes où il est pénible, c'est une aberration, comme J sans xx.
Enfants, amis, famille, maison, habitudes, vie professionnelle....ils font partie de nous!
Je ne divorcerai pas.
Flo sans J., c'est bancale, comme J. sans Flo.
Jardin, douces habitudes, plaisir du partage, quotidien hors du quotidien...on fait partie l'un de l'autre! 220 / 284!
Je ne partirai pas de notre jardin, même si j'y reste seule!

L'équilibre, je l'ai atteint lorsque j'ai posé les choses sereinement: Que J était mon amour mais que xy resterait mon mari, que j'y trouverai mon équilibre ainsi parce que tout changer, je ne pourrais pas. C'est ainsi et j'essaye d'y être bien!
Mais l'équilibre, je l'ai surtout, SURTOUT, atteint quand j'ai su "gérer" ma culpabilité à partir de cette vision sereine...aussi bien vis à vis de xy (à avoir J. dans ma vie et cet espace qui m'appartient) que vis à vis de J (à continuer à vivre une part de mon quotidien "sans lui", même si je suis amoureuse de lui).
Je sais que je me sens mieux depuis que je sais que j'offre mon max. aux deux, chacun dans leur domaine et que je n'ai pas à culpabiliser avec l'un de ce que je fais avec l'autre (mon soleil secret d'amoureusité, mon espace paradis, mon bonheur), ni avec l'autre ce que je fais avec le 1er (ma vie de famille, mon "quotidien" classique et tranquille).

C'est là dessus, je pense que je peux aider J. à ressentir moins de pression.
Je pense que c'est de ce "relâchement" qu'il a besoin....
"Déculpabiliser!", au moins vis à vis de moi!

C'est ce que j'ai essayé de faire samedi par mes mots de "Feel free!"....bien, bien raté!
Pourtant, comment peut-il penser que je pourrais lui reprocher ce que je m'autorise?
Pour qui me prend-il?
Je ne suis pas ce type de femelle!

Alors c'est vrai que je ne lui ai jamais tenu ce discours directement.
Pas de manipulation ou de "protectionnisme"....plus que je ne "sais" pas parfois lui dire les choses directement!
Une Vénusienne...
Et puis, c'est vrai que je me suis pris de tels revers sur des "bonnes volontés" que parfois, maintenant, je n'ose plus être aussi "directe". (Si ça se trouve, il va lire ces lignes et va se renfrogner un peu plus à s'imaginer Dieu sait quoi de ma vie avec xy!)
Et pourtant!
J'aurais pu lui dire, je POURRAIS lui dire aujourd'hui que par moment, dans l'équilibre que j'ai trouvé, amoureusement avec lui, familialement avec xy, ça me fait halluciner de n'avoir pas compris un jour ce qu'il y avait à comprendre dans sa "volonté" de ne pas divorcer.
Je ne l'ai pas fait!
Je pourrais lui dire que je sais pertinemment que je n'ai rien à dire de ses sorties en club puisque c'est moi qui ai donné "l'accord" aux miennes....non pas pour me "venger", mais pour voir, pour sortir, pour découvrir....et pas "avec" mon mari ou pour mon couple! non! non! pour moi! alors je suis bien capable de savoir ce qu'il peut y mettre dans les siennes! Je sais où il en est!
Je pourrais encore lui dire plein de choses dont je suis consciente....et pourtant, j'ai du mal! Pour les raisons que je viens d'évoquer....la peur de mal m'exprimer, la peur des interprétations, la peur des malentendus, la peur de ses réactions...et ça crée une pression!

Les mots sont délicats dans notre contexte.
Les réactions un peu vives quand on est amoureux comme on l'est et quand les années ont créé une Histoire avec des forces, mais aussi des démons!
Ma "vision" à moi, c'est celle du bonheur et de la Paix.
Plus j'avance en age (lol!), mieux je le comprends de ce qu'il m'expliquait de son "idéal" (pas merdique du tout, contrairement à ce qu'il me lance dans les disputes!) quand je l'ai rencontré. Bientôt j'aurai son age quand on s'est rencontré!
Je suis de plus en plus, au quotidien, dans ma vision de "sereine infidélité" que j'avais exprimé en Mars.
Je suis de plus en plus dans la recherche de la Paix.
Je fuis de plus en plus les prises de tête! J'attends qu'elles passent.
Je ne veux plus courir dans tous les sens!
La vie est si courte!
Je veux profiter du bonheur là où il se trouve.
Pour moi, les choses de ma vie sont posées là où elles doivent l'être. Et ce sont les mêmes places que celles qu'il a données aux siennes, alors qu'ai-je à y redire?

Par tout ça, POUR tout ça, je voudrais qu'il relâche sa pression!
Trouver les mots qu'il faut, les attitudes aussi.
Parce que j'ai entendu son "cri" vers moi de ces derniers temps!
C'est: "laisse-moi vivre et tu verras que je serai à toi!"
Il a besoin de trouver son équilibre et je dois en être heureuse pour lui s'il l'atteint!
J'ai bien vu de toutes façons que quand il est heureux, épanoui et bien, c'est à moi qu'il donne le meilleur.