Voilà, c'est fini!

Voilà, c'est fini
On a tant ressassé les mêmes théories
On a tellement tiré chacun de nôtre côté
Que voilà c'est fini
Trouve un autre rocher petite huître perlée
Ne laisse pas trop couler de temps sous ton p'tit nez
Car c'est fini...c'est fini

Voilà, c'est fini
On va pas s'dire au revoir comme sur le quai d'une gare
J'te dis seulement bonjours et fais gaffe à l'amour
Voilà, c'est fini
Aujourd'hui ou demain c'est l'moment ou jamais
Peut être après demain je te retrouverai
Mais c'est fini...hum, c'est fini

J'ai fini par me dire qu'on éviterait le pire
Qu'il fallait mieux couper plutôt que déchirer...
J'ai fini par me dire que p't'être on va guérir
Et que même si c'est non, et que même si c'est con
Tous les deux nous savons que de toutes façons...

Voilà, c'est fini
Ne sois jamais amère, reste toujours sincère
T'as eu c'que t'as voulu, même si t'as pas voulu c'que t'as eu

Voilà, c'est fini
Nos deux mains se desserrent de s'être trop serrées
La foule nous emporte chacun de nôtre côté
C'est fini...hum c'est fini

Voilà, c'est fini
Je ne vois plus au loin que ta chevelure nuit
Même si je m'aperçois que c'est encore moi qui te suis

C'est fini...hum, c'est fini

----

C'est fini!
C'est son choix!
Je le respecte.

Il a bien choisi la date et c'est mieux....tout un symbole...

Ce n'est pas une question de temps / question d'apaisement!

Il ne reviendra pas...pas comme "ça", en tous cas! Et c'est mieux pour Nous/nous.
Lui comme moi savons que toutes façons, le doudou qu'il voulait être a disparu dans la violence des mots et des actes.
Et il a trop de choses à régler et à assumer...et il n'assume pas!
Ni de ne vouloir QUE ce qu'il veut, ni ce qu'il m'a offert ces derniers mois parce que ce n'était justement pas ce qu'IL voulait, ni le fait de me faire face après avoir fait éventuellement marche arrière sur tout ça parce que ça lui coûte trop, ni cette violence qu'il dégage, qu'elle qu'en soit les raisons.
Et je le comprends! c'est surhumain!
Alors il bassèle, monte en épingle des événements qui n'en sont pas, détourne les mots et les actes!
Qui veut tuer son chien l'accuse de la rage!

Je ne reviendrai pas comme "ça", parce que je sais qu'à ses yeux (et aux miens), je n'arrive pas à assumer ce qu'il fait de moi peu à peu.
Parce que ces dernières semaines ont montré que le problème ne vient pas de tout ce que je pourrais concéder de "torts", de bonne volonté ou de changement d'attitudes...il ne voulait tout simplement pas les voir et je m'y épuisais!
A chaque fois que je fais un pas pour changer ou assumer ma part dans ce qui se passe, le bassélage prend une autre forme et j'ai bien compris que ce serait sans fin puisque le problème ne vient pas de là.
J'ai besoin de souffler....

Je pourrais l'acompagner dans sa démarche...amoureusement!
Dédramatiser ce qu'il s'est mis sur les épaules, soulager la pression...au fond, nous sommes en phase dans nos attentes et si nous différons dans la façon d'y arriver (quoi que!), il y a forcément un point de rencontre, sinon pourquoi 6 ans? Mais c'était s'il l'avait souhaité et je crois qu'il ne le souhaite pas.
Il l'a dit: il n'a besoin de personne!
Je ne faisais pas semblant, ni dans ce que j'ai proposé, ni dans mes réactions, ni dans mes mots.
C'est la seule personne avec laquelle j'aie été vraiment sincère....dans mes désirs, dans mes actes, dans mes paroles.
Mais je ne peux pas faire comme si tout était de ma faute, ni encore moins toute seule. Je m'y épuise et m'y perds.
L'amour se fait à deux.

Mon deuil de notre Histoire "comme avant" a commencé déjà il y a un moment.
Ca fait un moment que j'ai réalisé tout ça.
Je n'aurais pas été capable d'aller si loin dans ce que je lui ai proposé comme "schéma" pour Nous, sinon.
Dommage qu'il ne l'ait pas compris! Je lui avais ouvert la porte en grand ces dernières semaines pour qu'il fasse comme il voulait, mais il n'a pas saisi que j'étais "vraie" dans mes mots et ne m'a pas laissée le temps de lui montrer.

Son deuil à lui n'est pas fini, c'est ça qui le tourmente!
Ces derniers mois de crise n'ont été que la concrétisation de ce deuil et ce qui vient de se passer n'est que le point final de son échec à assumer et de ma recherche vaine de mon "doudou-soleil".

Il lui faut du temps....beaucoup, m'a-t-il dit.
Je lui en laisserai....sans problème, ni difficulté.
Parce que je l'aime mais aussi parce que ce temps, je me l'offre aussi pour me retrouver....et nous retrouver, différemment mais peut être plus proches de ce que Nous étions que ces derniers mois?

Je crois que je suis sereine.
Peut être que ma sérénité vient du fait que je l'aime et je lui fais confiance.
Je sais qu'il n'a pas disparu, que l'amour est là est sera toujours là entre nous, et qu'au fond, "l'expression" de notre relation m'importe moins que l'amour qu'il y a entre nous!
Je préfère qu'on trouve une solution qui nous permette de prendre le temps nécessaire pour vivre notre Histoire de façon apaisée que de continuer à vivre dans cette douleur.

Je ne sais pas dire ce que je ressens...
Probablement que je ne mesure pas encore le vide qu'il va laisser dans notre "façon".
Mais l'immensité de ma peine est recouverte par le fait que j'ai confiance en lui et en notre avenir (Nous trouverons une forme de relation qui convienne. On se l'était promis et on en est capable!)...mais aussi par le soulagement qu'enfin le bassélage (de part et d'autre!) s'arrête!
Je finissais par m'y perdre! Perdre la conscience de ma valeur, culpabiliser vis à vis de lui en permanence, stresser à me demander si j'allais le trouver bien luné ou pas,  trembler devant ses réactions, m'épuiser à chercher à lui plaire, voir tout ce que je disais/faisais déformé et finir par douter de la valeur de mes actes, ne plus être moi et fière d'être moi!
Je l'aime, mais je n'en pouvais plus de ces démons....et ces derniers mois, quand Dr Jekill aparaissait, je n'arrivais pas à oublier Mr Hyde.
J'ai cru qu'une antidote existait, je pensais qu'elle était en moi, mais je me trompais et m'y perdais.
C'est lui qui a la solution et peut être l'a-t-on par ce choix commun de recul.
Alors il faut que j'arrête de m'épuiser à vouloir l'aider en pensant Nous aider, à penser que j'y peux quelque chose.
Déculpabiliser - je n'ai rien fait de mal, y compris dans la crise d'il y a 15 jours où j'ai dit et redit que je n'avais rien à lui reprocher! - et re-vivre, sourire, croquer la vie comme je ne l'ai pas fait depuis des mois.

Je veux que restent les bons souvenirs - déjà, dans le creux de mon coeur, de toutes façons ne restent que les douceurs de notre Histoire! - et que quand les choses seront apaisées, on construise autre chose, des doudous-je ne sais pas le nom, mais une histoire spécifique à ce que nous sommes l'un pour l'autre et préservée de ce que ni l'un ni l'autre ne devrions nous faire subir en tant que doudous.
Je sais que j'en suis capable.

Je laisse à xx les crises qui ne manqueront pas de surgir comme dans toute relation non "protégée"...et comme ça n'aurait jamais dû surgir chez Nous, l'enfer qu'il est capable de faire vivre à celle qui "doit" accepter...et que je ne dois pas accepter, le sex'....et le plaisir aussi de la vie quotidienne qu'il lui offrira, parce que c'est un homme très bien! :-)
C'est sa femme!
Je ne le suis pas! Alors je l'aime, suis et reste sa doudou...avec que le meilleur à prendre de lui et lui offrir! Ne lui devant rien et n'attendant rien de lui.
C'est mieux ainsi!
Je préfère perdre le sex' avec lui et avoir le soleil paisible, moins intense, mais qui brille en permanence que le contraire!
De toutes façons, même si l'amoureusité disparaîssait (et encore?), l'amour, on l'a pour la vie!
Alors ça marchera ou ça ne marchera pas, mais cette idée m'apaise.

Ouf!