Printemps?

Voilà....

J'ai relu ce blog...le tout début!

J'ai repensé à mes actes de Novembre et à ma culpabilité vis à vis de xx...
Repensé à cette époque où je n'avais plus le droit d'aimer J...
Me suis rappelé de ma douleur, de l'intensité de mon amour...

Je m'en veux atrocement d'avoir composé ce numéro sur le parking de l'hotel....même si je n'ai pas parlé et qu'après tout, ça pouvait être n'importe quel coup de fil!
Je m'en veux énormément d'avoir une  fois de plus perdu pied devant les évidences que je refuse d'admettre....ne pas avoir tout simplement accepté et assumé de refuser en partant, sans drame...si ça avait été ce qu'il y avait à faire!
Je m'en veux d'autant plus que ce n'est pas elle que je vise dans mes réactions de douleur....ce n'est évidemment pas sa faute à elle et je n'ai pas le droit de faire ça! Elle n'a rien demandé et doit, plus que quiconque, être protégée de notre histoire.
Enfin, je m'en veux...comme j'en veux à J aussi, de ne pas savoir desamorcer les crises!

Et puis j'ai réalisé, suite à l'échange de posts sur aufem, que je m'étais emballée...
Et là dessus, je me sens encore plus con que sur le reste qui n'a eu, j'en suis sûre aucune conséquences sur le couple de J (même si j'aurais aimé qu'il m'en informe par mail ou sms aujourd'hui...mais je suppose que je suis "punie"! :-( )

Ce qu'il a dit n'est pas forcément ce que j'ai compris!
Oui, il aime sa femme....mais probablement comme j'aime mon mari...et je suis bien placée pour savoir qu'on pourrait me dire au vu de mes attitudes que j'aime mon mari, je pourrais même le dire moi même et pourtant! quel état pour mon couple!!

J'ai réalisé, comme je l'ai dit à Libellule, que finalement, ses mots n'ont rien de choquant!
J'aurais pu dire la même phrase que lui, finalement!
Nos mots diffèrent sur cette situation, mais je pense que nos ressentis sont les mêmes!
J'ai été une idiote qui a sur-réagi!

Il faut sortir de la clinique de la forêt noire! Nous ne pouvons pas nous permettre d'y être!
Oui, il ne la quitte pas, mais il ne m'a jamais dit qu'il le ferait et ça ne m'a jamais gênée! Les raisons qu'il m'a toujours données sont celles qu'il a maladroitement exprimées jeudi soir....et probablement les mêmes raisons que celle pour lesquelles je ne quitte pas xy...

Dire "je ne divorcerai pas de ma femme parce que j'aime le cadre qu'elle m'offre" ne veut pas forcément dire "j'aime ma femme, c'est elle qui fait battre mon coeur" ou pire (pour moi) "j'aime ma femme, donc je ne t'aime pas"!
Ca veut juste dire qu'il aime sa maison, son cadre, ses enfants, ses amis....et c'est une évidence qu'il n'y a qu'elle qui puisse lui offrir ça, puisque tout ça, c'est ce qu'ils ont construit ensemble!
Moi aussi, J ne pourra jamais m'offrir....euh...tous les culs pincés que nous fréquentons avec xy (humour!) et la qualité de vie familiale que m'offre xy et le dire ne déclenche pas une crise de "vexitude" de J!

Je peux dire "je ne divorcerai pas de mon mari parce que j'aime le cadre qu'il m'offre (pour les choses qui sont importantes pour moi comme ma famille)" et ça ne veut ni dire que j'aime mon mari à en avoir le coeur qui bat, ni que je n'aime pas J!
J'aime xy de tendresse, d'affection....et si ça ne va peut être pas au point de l'amour de J pour xx, ce n'est pas parce que J n'est pas "normal", c'est plutôt parce que comme l'a exprimé Libellule, xy a été un peu le laissé pour compte de mon sentiment amoureux pour J! J'ai été trop exclusive!

Alors ce soir, je me rends compte que je me suis vraiment emballée...
Il s'est vraiment très maladroitement exprimé...mais moi, j'ai réagi en tigresse!

Ca n'empêche pas que cette histoire m'a fait prendre conscience de beaucoup de choses.
Notamment de l'importance de protéger mon contexte, mieux que je ne l'ai fait jusqu'ici!
J y veille scrupuleusement de son côté et c'est lui qui a raison dans sa façon de faire! Jamais je n'aurais dû d'aileurs m'emballer de cette attitude de sa part!
Question de respect pour xx et xy pour les époux qu'ils sont et la vie qu'ils partagent à nos côtés!
Il faut que je veille à recommencer à donner à xy ce que j'avais arrêté de donner, pensant que ce n'était pas bien, vis à vis de J, alors que lui a considéré tout à fait normal de continuer à le donner à xx.
Ce n'est pas oeil pour oeil...mais c'est une rectification d'une erreur que je commettais.
Et quand je parle de "donner", je ne parle pas d'amour, là! Il n'y a pas de concurrence entre xy et J (tout comme il n'y en a pas entre xx et moi!).
Je parle de tendresse, d'attentions, de recherche de son bonheur...je n'y ai pas été assez attentive ces dernières années malgrè ce qu'auraient pu laisser penser toutes les crises que m'a fait J sur mon  pseudo remontage de couple!
Il va falloir d'ailleurs qu'il comprenne! qu'il ne me mette plus ce genre de pression à me faire stresser de ne pas lui prouver par mes attitudes que c'est lui que j'aime...qu'il comprenne lui aussi, comme j'ai compris aujourd'hui!
Non, je ne me réinvestis pas dans mon couple, mais je donne à xy ce qu'il mérite parce qu'il est mon mari....comme je viens de comprendre que son attitude vis à vis de xx ne devait aucune autre justification que celle là! C'est "normal"!

Libellule a eu raison et la réaction un peu choquée de J devant mes paroles (ou la mienne devant ses actes) samedi quand je lui ai dit ma façon de vivre avec xy me l'a fait réaliser!
xy a été beaucoup trop laissé pour compte dans cette histoire et je vais tenter de rétablir un équilibre, comme J l'a fait depuis Novembre pour xx...
Il ne s'agit pas d'amour, ni de retirer quoi que ce soit à J pour le donner à xy (tout comme il ne s'agissait pas de tout ça pour l'attitude de J avec xx et moi), mais tout simplement de respecter et rendre heureux cet homme qui est mon mari et partage ma vie!
En plus, je suis convaincue que c'est au prix d'un meilleur équilibre dans toutes ces relations, que notre histoire avec J se passera mieux...et pas en nivellant par le bas!
En atteignant la sérénité de partout en s'attelant à la tâche, on sera mieux....partout!
Nous, c'est facile de nous aimer et d'y trouver du bonheur...
Eux, il faut travailler (en tous cas pour moi!!!) à ne pas les laisser au bord de la route!
Cette crise me l'a fait réaliser et je trouve que c'est une conclusion très positive!

Et voilà...
Comme toujours dans ces cas là, maintenant que j'ai réalisé tout ça, je prends de plein fouet mon amoureusité pour J!
Il est mon socle, ma paix....celui sur lequel je peux m'appuyer pour la Solution, comme je lui ai toujours dit!
Et même si le samedi soir, je ne peux pas le joindre pour un help, c'est sans importance, parce qu'au fond, il me la donne la solution et je n'ai qu'à la trouver en moi...là où il me l'a soufflée!
Je l'aime! et là, je voudrais pouvoir le joindre.... et lui dire!
"Je suis désolée, mon doudou...ta patate de doudou tigresse vient de réaliser ce que tu as voulu exprimer"
Quelle cruche!
M'en fous que les autres pensent que je me fais manipuler...ils n'ont rien compris!
Moi, je te fais confiance! Tu ne m'as jamais menti!
Et tu m'as toujours apporté la meilleure solution...pour moi, pour mon bonheur! Même au prix de ton abnégation! et ça, c'est la véritable amour! 5 ans de preuves, moi qui en voulais!
Si tu ne divorces pas, c'est pour ton cadre qu'elle t'apporte....évidemment!
Et si tu l'aimes? Ben j'espère bien après tant d'années! C'est douceur et tendresse!
Rien à voir avec ce que je suis....
De toutes façons, nous ne sommes pas rivales, alors... :-)
Dis??? Tu me gardes et me pardonnes mes erreurs et mes coups de griffe?
Je t'aime!"