Toujours mal!

Je n'arrive pas à dormir...

Passent et re-passent toujours les mêmes choses dans ma tête...

Que faire????

Je ne me sens plus à ma place...pas avec ce qu'il a dit! Et je n'arrive pas à oublier...
Je ne veux pas être une maitresse, même dont il serait amoureux et là, je me sens maitresse.

Je sais déjà qu'aujourd'hui, c'est dimanche, et qu'au mieux, j'aurai un mail...et encore, si ce n'est pas le feu chez lui ou qu'il pense que...et qu'il a la trouille!
Il m'a dit qu'il m'écrirait....mais je suppose que je vais devoir attendre l'usine, ou "mieux", ses nuits!
Ben oui! C'est mon lot d'attendre et ça, je n'en peux plus...je n'en peux plus, à cause de ce qu'il m'a dit!
Je pensais bien qu'il allait écrire samedi matin. En plus, ce n'était pas risqué puisqu'elle était au magasin! Quand il m'a dit "je t'ai écrit" au téléphone, je me suis dit "il a compris!!!!" et j'étais contente de penser qu'il avait compris....mais...il a écrit...un mail pour me dire...qu'il était levé et qu'il allait faire le ménage!
Déséspérant!!!!

Voilà la situation!
Ah non! Ce n'est pas tout!
C'est le WE, il ne l'a pas touchée depuis une semaine et il y a eu mini crise hier, alors....c'est bon! J'ai les images!!!! Et si ça se trouve, en plus, ça a déjà eu lieu hier, malgrè ce qu'on s'était promis, alors...
Quant à demain, c'est lundi...et j'existerai, parce qu'il est de matin, de 6h00 à 14h00 et ensuite ça sera black-out! ou black-out tout court, tellement il peut être con...histoire de me montrer ce que ça pourrait être!
C'est J!!!!! On prend tout à l'envers, c'est sûr!

J'ai les boules de tout ça....je ne vois pas d'issue!
J'en ai assez de devoir toujours plier sous ma "condition" de maitresse....et surtout depuis que je me suis entendu dire qu'en fait, il était très bien avec elle!
Je me sens maitresse et ça me fait mal!
Alors il pourra venir me voir comme hier et être avec moi dans un lit et ne pas me faire l'amour, me dire qu'il est amoureux (ce dont je ne doute pas une seule seconde!!!!!), n'empêche que! je me sens sa maitresse...
Ce sont ses mots qui me font mal!
Plier quand je croyais que j'étais son Amour, son Essentialité, c'était des fois, dans les moments de dispute, un peu dur, mais je le faisais....et je trouvais même mon bonheur dans ce que Nous vivions, parce que je me sentais vraiment sa 1ère, même si les apparences ne le montraient pas aux autres!
Que les autres ne le voient pas, je m'en foutais! En Septembre et Octobre, j'étais heureuse à n'en plus finir, parce que je sentais que tout tournait autour de moi pour lui, que j'étais son essentielle...
Mais là, Novembre est passé par là avec ses prises de conscience à lui sur l'importance de son couple avec elle, de sa vie....bref! il a changé!
Je le sentais bien! Il a recadré et il l'a parfaitement exprimé avec le coup de "je suis très bien dans mon cadre avec ma femme qui me convient et ma p'tite maitresse dont je suis amoureux".
Sauf que moi, ça, je n'en veux pas!

Je veux qu'on soit comme avant! Comme Septembre ou Octobre...
"Ni plus, ni moins..."....je le lui avais dit en préambule de notre reprise de Décembre!
C'est utopique???
Quelque chose a vraiment changé dans ses priorités, sa façon de voir les choses,... ????
C'est à ça que je n'ai pas la réponse et que je n'ose pas m'appuyer sur ses mots de fin de semaine pour l'avoir!
Et j'ai peur une fois de plus de laisser mon amoureusité m'aveugler sur des choses qu'il me présente...
Qu'en est-il exactement?
J'ai peur que ce que j'ai ressenti ces derniers mots et que j'ai cristallisé sur son "je ne divorce pas parce que je suis très bien dans mon cadre que xx est la seule à pouvoir m'offrir....ma femme me convient parfaitement"...j'ai peur que ça ne soit pas une maladresse, que ça soit vrai et que je sois dans une situation que j'aurais trop de honte à avoir acceptée par amoureusité.
Comme en parallèle, depuis jeudi, il se tait, ne dément pas, je reste avec mes tourments...

Oh oui, il m'a dit qu'il était amoureux! Qu'il ne voulait pas me perdre!
Tout ça, je n'en doute pas!
Je sais très bien qu'il est effectivement amoureux et qu'il ne veut pas me perdre....mais je ne veux pas du schéma de maitresse-soleil en parallèle d'une vie d'amour heureux avec sa femme! Je n'en veux pas!!!!
Qu'il me dise "je n'ose pas partir...ma vie est importante pour mon équilibre et je n'ose pas la perdre", je comprends parfaitement et je l'accepte sans reserve! Mais ce n'est pas ce qu'il a dit! Et je n'accepterai jamais ce qu'il m'a sorti Jeudi!
Je n'accepterai jamais! Je veux "bien" qu'il reste "là-bas", mais son essentielle, c'est moi! Pas elle!
Que sa vie soit importante, ok! Mais il est hors de question qu'Elle, le soit plus qu'en tant que composant de cette vie! Pas pour elle-même en tant qu'individu ou que symbole de couple!
Je ne veux pas que ce qui le fasse tenir à sa vie, ça soit son couple! C'est un changement radical de position par rapport à ce qu'il m'a proposé pendant toutes ces années!
Je refuse de le voir se partager entre les deux "sentimentalement" parlant!
Le couple, c'est Nous! Le "reste", c'est sa vie! C'est ma vision...si ce n'est pas la sienne, qu'il me le dise et je m'en irai....les choses pour moi sont très claires dans ma tête!
Je refuse qu'il se partage entre nous deux....qu'il ait son cadre de vie ailleurs, oui, mais il ne lui donne à elle que ce qu'il faut pour qu'ils ne divorcent pas, que ce cadre ne change pas....l'amour, le coeur, la tête, c'est pour moi!

Voilà!
Le "problème" est posé!
Il réside dans le "tableau" qu'il a brossé de ce que Nous sommes et de ce que son couple est...
Les réponses s'y trouvent aussi....

Ce n'est pas un problème de Temps et de mise en place!
Lui laisser le temps??? Mais tout ce qu'il veut, si ce n'est pas dans le "contexte" qu'il m'a fait ressentir depuis Novembre et qu'il a "concrétisé" par ses mots de jeudi!
C'est ça que je n'accepte pas! Son "recadrage", ça passait...Je me disais que c'était "normal"! Il y avait eu Novembre! Moi aussi, je sais être "raisonnable"!
Mais si les raisons de ce recadrage, les coulisses, sont celles qu'il m'a données jeudi soir, ça ne passe plus!

Et puis, de toutes façons, il me fait amèrement rigoler quand il me demande du Temps!
De combien de temps a-t-il besoin pour faire ce qu'il n'a jamais fait en 5 ans, maintenant qu'en plus il y a eu Novembre et surtout s'il a réellement cette "vision" de vie?
Non, ce n'est pas une question de Temps!
C'est une question de ce qu'il (a) fait du Temps que je Nous (ai) laisse et ça, je ne l'accepte pas!

Je ne resterai pas si ce qui a été dit jeudi soir est vrai....
Je me connais! Je sais que je ne resterai pas! Toute amoureuse que je sois!
J'aurais trop l'impression qu'il a abusé de mon amoureusité et de ma gentillesse, en me laissant organiser tout ça autour de Nous en me "vendant" qu'il en va de la sécurité de Nous et qu'on oeuvre tous les deux autour de ça alors qu'en fait, il en va tout simplement de son petit bonheur tranquille avec elle!
J'aurais trop l'impression qu'il se sert de moi comme une maitresse peut servir à ne pas faire exploser un couple, comme une soupape....ce couple qui est si important pour lui que c'est là qu'il trouve calme et tranquillité! Ce couple, cette vie, ces effets qu'elle est la seule à pouvoir lui offrir d'après lui...
Mais comment a-t-il pu dire ça???? Mes repères de 5 ans s'effondrent et si c'est vrai, je ne pourrais pas y faire face...j'aurais l'impression d'être "utilisée"....
Quel amour pourrait resister à cela?

Je ne veux pas me trahir....trahir ce en quoi je crois!
Je crois en mon amour pour lui...je crois que c'est possible de ne pas divorcer mais de ne plus aimer et de ne voir qu'une autre personne, même si on ne vit pas avec elle!
Je crois que l'Amour est Unique!
Je crois que je suis "aimable" par moi et en grand....pas en partagé avec une autre, même si le quotidien est ailleurs!
Je crois que je mérite d'être autre chose qu'être le rayon de soleil d'un mec qui se trouve vieux dans sa vie et dans son couple et qui se sert de moi pour enjoliver son cadre tellement sécurisant et calme avec une autre!
Je veux être son amour, sa précieuse, son Unique....
Je ne veux pas être une composante de son équilibre entre elle et moi...
Les rôles de "composition", ce n'est pas pour moi...
Je ne veux pas m'abuser par mon amoureusité....
Si Elle est ce qu'il m'a présenté pour lui, alors il faut que je parte, parce que ce que ça signifie que ce que je suis dans sa vie ne me convient pas...
Qu'il ait au moins le courage de faire ce choix! Me dire ce qu'il en est....
Moi, j'aurais celui de faire ce qui va avec....
Partir...pourquoi rester si ce qu'il m'a présenté est vrai? Je n'ai plus rien à faire là....
Il savourera encore plus son bonheur tranquille et sécurisant avec elle si je ne suis plus là...