De pire en pire...

Voilà...je viens de rentrer de notre AM et ça a été...castrophique!

Je me sens encore plus mal que je n'y suis arrivée!

Au début, c'était plutôt "bien" parti...
Moment très tendre, l'un contre l'autre, à se parler, à s'embrasser, à se retrouver....
Et puis le désir est venu et on a fait l'amour....c'était toujours aussi magique, toujours aussi fort!
J'avais un désir de lui intense....pas (que) sexuel, mais l'envie de m'imbriquer, de me fondre, de prendre et de lui donner...
Mon plaisir a été d'une intensité rare! Si profond....

Et après, on a commis l'erreur de recommencer à parler!
Au départ, ça m'a fait du bien, même si j'ai beaucoup pleuré...
Pouvoir exprimer toutes ces douleurs enfouies en moi, profondément...le voir m'écouter...m'écouter vraiment! et se sentir concerné!
Enfin!!!! Concerné, mais sans "réponse" ni correctif à m'apporter et au bout d'un moment, j'ai bien dû m'en rendre compte!

Je l'aime....c'est sûr, je l'aime profondément, passionnément....
Je sais qu'il a fait de moi la femme que je suis aujourd'hui...qu'il a été à la fois le vecteur et le soleil de ma vie ces 5 dernières années....mon essentialité...
Et en même temps, je n'en peux plus de ce contexte!

Il m'a écoutée....avec beaucoup d'amour mais ça ne m'a pas appaisée!
Pire, j'ai eu mal...parce que je lui ai exprimé les mêmes choses que celles que j'ai exprimé dans ce blog, et qu'il ne m'a pas détrompée.
J'ai eu mal de l'entendre me dire qu'effectivement, ce n'était pas parce que j'étais dans la configuration où mon mari ne me convenait plus qu'il fallait qu'il soit dans une configuration où sa femme ne lui convienne plus...
Ce sont les bases même de Nous qui sont remises en cause pour moi! Qu'est ce que je fous là, si sa femme lui convient? Une maitresse...dont il est amoureux, mais une maitresse! Et ça, je n'en veux pas! Je veux être la seule qu'il aime...la seule qui lui convient...
J'ai eu mal aussi de l'entendre faire son fanfaron de les Bxxx baisent au moins deux fois par semaine!
Mal de ne pas l'entendre rectifier, ME rectifier dans l'interprétation que j'ai faite ces derniers jours...
S'il ne me rectifie pas, ça veut dire que j'ai raison???? Que quelqu'un me réponde!

Bref....
J'aurais voulu qu'il me fasse taire d'un baiser....qu'il me dise que j'étais une patate, que c'est moi son essentielle et celle qui lui convient et qu'il me refasse tendrement l'amour!
J'avais tellement besoin de son contact et de notre amoureusité!!!
Au lieu de quoi on a parlé, parlé et à 18h10, remake d'hier: "ma doudou, je dois y aller!"!
Consternation!!! Il n'a toujours pas compris les enjeux...ou alors il s'en fout???? C'est incroyable et incompréhensible pour moi que même là, il ne transige pas sur sa façon de faire et d'être!
Ce n'est pas un caprice d'enfant gâtée qui veut qu'il cède! C'est l'incompréhension la plus totale!
Je suis paumée! Tous mes repères de ces 5 ans s'effondrent depuis 2 jours!

Résultat????
Ca a dérapé.....fortement dérapé, même!
Et là, j'ai les boules...je n'assume vraiment pas!
En quittant la chambre, je lui ai demandé de faire un choix...prendre un peu de temps pour désamorcer ou choisir à nouveau "elle" et ses horaires...et....et....il a ouvert la porte.
Trop mal de cette fois de plus où il l'a choisie, même quand ça ne lui demandait rien!
Et pourtant, depuis deux jours, je le savais, mais...mais...comme une conne, je "croyais", je voulais encore m'abuser!
Et j'ai perdu pied, disjoncté....sur le parking, j'ai composé le numéro de sa femme!
Je n'ai pas parlé, mais j'ai entendu une voie dire "allo"....la sienne...et....et...je suis mal!
J'ai raccroché et s'en est suivi une discussion de fou sur le parking...
C'était impossible pour moi de donner une fois de plus, de la compréhension, de l'abnégation pour "elle" alors que lui n'avait rien donné...
J'ai detesté cette situation...j'ai détesté le voir monolythique ainsi...detesté le voir ne rien être capable de faire ou de dire...mais surtout, je me deteste d'avoir agi ainsi!

Finalement, ça s'est terminé par un bisou à 19h00...lui sur le chemin du magasin l'ayant appelé puis me disant au téléphone de ne pas m'inquiéter, que je n'étais pas menacée et qu'il nierait jusqu'au bout...
Mais ce n'est pas ça qui m'inquiète!
Je suis malade de ce que j'ai fait....et malade des conséquences que ça va avoir!
Chez eux??? Aucune!!! Elle tirera la tronche, il passera un mauvais WE, mais il tiendra bon!
C'est tellement important pour lui son couple, qu'il fera tout ce qu'il faut pour!
Mais chez Nous???? Avec ce qui se passe depuis 2 jours???
Vu ce que j'ai vécu depuis Novembre, je sais déjà ce qui m'attend....et avec la crise que Nous sommes en train de traverser je me demande ce que ça va donner!
Lui va me le re-sortir à chaque occasion....comme il le fait depuis 4 mois! Et il aurait tort de s'en priver...
Quant à moi, je me sens déjà mal et pas à ma place, alors...
Et puis....comment gérer à nouveau ce choix là de plus???
Là, j'ai tout....toutes mes réponses, toutes mes certitudes....et tout mon amour!
Comment faire????
Qu'est ce que je fous là???? C'est terrible!!!!

Il m'a dit que j'étais son soleil...
Oui, je n'en doute pas une seule seconde!
Le soleil de quand son cadre devient moins "agréable"...
Mais sa vie, c'est elle! Ses peurs, ses attitudes, ses choix le montrent!
Moi, il est amoureux....Elle, il l'aime! Qu'est ce qui a le plus de "poids"??? C'est l'amour (d'aimer)!!!
Moi, il n'a pas peur de me perdre! Certitude que je ne partirai pas ou pas peur tout court??? Toujours est-il qu'à 18h10, il voulait partir malgrè le contexte!
Lui, à 18h30 sur le parking, je l'ai vu trembler comme une feuille....se décomposer...
Alors....où est l'amour????
Qui est essentielle? Quelle est sa base?
J'ai observé...dans la douleur! J'ai ma réponse....

Il m'a dit que je n'étais pas patiente.
Ca fait 5 ans que je patiente qu'il nous crée un espace...
Quand il a su nous le créer, c'était le paradis, nous deux...en Septembre et en Octobre!
Mais là, il a tout recadré et comment m'appaiser, notamment de Novembre (parce que moi aussi, j'ai morflé!!!) surtout avec ce que j'ai entendu ces derniers jours?
"Non! Pas patiente de 5 ans...patiente de ces 4 mois!"
Mais patiente de ces 4 mois, j'aurais pu l'être si je ne m'étais pas rendue compte que le tel en moins, le net en moins, les horaires raccourcis et les "tu comprends ma doudou", c'était pour filer le cadre parfait avec elle!
Je l'ai envoyé" vers elle avec des bouquets de fleurs, je lui ai expliqué "elle" pour qu'il l'appaise plus facilement, pensant oeuvrer pour sa tranquillité et donc notre sécurité et notre espace. Sauf qu'en fait, nous n'avons pas oeuvré pour Nous! Il Nous a fait oeuvrer pour lui...pour qu'il soit bien entre ses deux petites femmes...et ça, pour moi, c'est impossible à accepter!
J'ai l'impression qu'il a abusé de ma gentillesse et de mon amoureusité....qu'il a été opportuniste de mon amour, pour pouvoir appaiser xx en vue de vivre en parallèle deux histoires dont il a besoin et ça, je ne l'accepte pas! Je ne suis pas là pour ça! Il n'avait pas le droit d'utiliser mes preuves d'amour pour son couple! C'était pour le notre que j'ai fait ça, pas pour eux!
Partant de tout ça, comment patienter sereinement désormais?
J'aurais toujours l'impression que ce qu'il me demande le/"les" sert, et que si ça Nous sert, c'est uniquement par rebond et pour des miettes....
C'est pour ça que c'est maintenant que j'ai besoin de voir un changement! Maintenant que je morfle de ces deux jours....
Qu'il "donne" aujourd'hui, demain, dans les jours qui viennent, qu'il me prouve que ma vision est erronée!  je m'appaiserai et il verra que je redeviendrai patiente, mais là, j'ai trop morflé et je suis recroquevillée!
Je suis incapable de donner plus....j'ai atteint mes limites de compréhension ,tolérance et abnégation!

Voilà...
Et si seulement ça c'était terminé là dessus, mais même pas!

En rentrant, j'ai eu droit à une crise à la maison....grosse dispute!
Alors avec les deux jours qui venaient de passer et notamment les dernières heures, autant dire que je n'étais pas franchement au top pour "répondre"!
"Ouiiiiiiiiiiii! Tu as vu ta tronche!!!! Ca fait deux jours que tu ressembles à rien (merci!!!!)...et puis tu pourrais me dire merci d'avoir annulé la sortie de ce soir!"
Exaspérée de tout ça, crevée, avec qu'une envie, me replier et pleurer...
Ah oui??? et merci pour quoi??? Ca fait 15 jours que je te dis que je suis crevée et que tu te radines avec des sorties à la con! Un coup c'est pour aller en boite de cul bouffer le cul d'une fille pendant 45 mn, l'autre coup, c'est pour aller bouffer avec un couple en fin de vie, et la 3ème fois, c'est pour aller faire du kart avec une bande de cul coincés...et je devrais dire merci que tu annules??? Mais je ne t'avais rien demandé!
J'ai pourtant fait appel à tout ce que je pouvais qui me restait de force pour ne pas répondre....lui dire "merci d'avoir annulé" et partir enlever mes lentilles, mais... j'ai eu le malheur d'avoir le téléphone qui a sonné et j'ai décroché dans le bureau....
Il est rentré comme un fou et c'est parti!!!
"Ouiiiiiiiiiiiiiiiii, après avoir passé l'AM dehors, tu pourrais au moins ne t'occuper que de moi en rentrant"
Mais p@@@@!!!! qu'est ce que j'y peux si le téléphone sonne!!! Je ne décroche pas???
Et c'est quoi cette vie???? 5 semaines à bosser de 7h30 à 19h00, tous les soirs à ne m'occuper que de lui, ne plus exister pour moi et le jour où je prends 3 heures et qu'en rentrant je "retarde" de 15 mn mon retour en répondant au téléphone, c'est la fin du monde????
Et les eternelles même choses!
Ah ça, il ne m'a pas parlé de J!!!! Mais j'ai eu droit à qu'il n'assume pas...d'être un mauvais coup, son attitude à l'Envoutée, de m'avoir enfermée dans une vie de merde....voilà qu'en plus, il me fait Caliméro!
Je n'en peux plus! Vraiment plus!
C'est plus vivable tout ça!
Envie de me plier, de m'en aller....de partout!
Plus d'amour, plus d'homme, plus de problème...partir quelque part et dormir, dormir, dormir, jusqu'à ce que tout soit résolu ou plus personne n'existe! A moins que ça ne soit jusqu'à ce que moi je n'existe plus!
Ciao tout le monde! Parce que là, c'est bon!!!!

Voulu envoyer un "help" à J, mais pour quoi faire?
Mission impossible, surtout ce soir!
Mais ce soir (avec la crise qu'elle est peut être en train de lui faire au sujet du coup de fil "anonyme") ou pas ce soir, ça aurait changé quoi????
On en revient toujours au même problème....celui que je rumine depuis 2 jours!
Il ne sera jamais là...il a beau m'aimer, il a beau "vouloir" me rendre heureuse, reste que voilà...où je rentre dans des horaires de librairie, ou je me demerde seule!
Je suis la 2ème, je suis celle de l'ombre, la non officielle, celle qui doit comprendre et accepter...même de s'entendre dire que l'homme qu'elle aime a besoin d'une autre qu'elle pour être bien!

Je l'ai bien compris....
Alors j'ai fait, ce qu'il a dû faire de son côté...je n'ai pas d'autre choix de toutes façons!
Je me suis demerdée seule....j'ai trouvé ma force toute seule, et pourtant, ce n'était pas le meilleur moment!
Et j'ai récupéré, appaisé, rasséréné....et pourtant, j'en avais vraiment pas envie!
Et voilà....

Mais là, je suis amère....vraiment amère de tout ça!
J'ai besoin de lui...là, c'est terrible ce que je ressens!
J'ai envie qu'il soit là, près de moi, comme tout à l'heure, au début de notre AM...
Ses bras me manquent atrocement....sa voix, sa peau, sa douceur, celle de son regard....
Envie qu'il me dise comme tout à l'heure: "parle moi...il faut que tu me parles"
Et cette fois ci, je ne dirai plus rien de mes peines....elles ne sont rien à côté de mon amour!
Je lui dirai "chuuuuuuuuuuuuuut, mon doudou!!!"....lui caresserai les cheveux, l'embrasserai tendrement...
"Chuuuuuuuuuut, mon amour, mon petit prince....je t'aime....tout doucement! Si tu savais ce que je m'en veux de ces deux jours! Si tu savais comme je te tendresse....je suis là et je n'en partirai pas....amoureuse! prends mon amour, prends ma tendresse...j'ai besoin de te la donner...je suis folle d'avoir voulu l'oublier! J'en crêverais, comme j'en ai crevé en Novembre, si un jour je n'avais plus le droit de t'aimer, de te donner tout ce que j'ai à te donner, à toi, rien que toi....Rien n'est plus important pour moi que ces instants....ta peau contre la mienne...un regard plongé l'un dans l'autre et voir qu'on s'aime! rien n'est plus important pour moi que de savoir que tu as besoin de mon amour...Si j'ai eu mal, c'est d'en avoir douté, alors laisse-moi t'aimer, montre moi, en me laissant t'envelopper de Nous que ça t'est important et ça me "parlera", bien mieux que toutes tes paroles et toutes tes preuves....Montre-moi que tu attends mon amour, parce que si tu l'attends, c'est que tu en as besoin au moins autant que moi, j'ai besoin de te le donner....je t'aime!"
Et en même temps, je suis fermée.
Je l'aime, mais je n'en peux plus de voir la réalité en face!