Dure journée!

Dure journée aujourd'hui!

Je m'attendais à ce que J arrive penaud de sa balourdise d'hier....ben rien du tout!
Ni mail, ni coup de fil, ni rien!
A 9h45, je l'ai appelé...et ça a été le début d'une journée entière passée au téléphone et à se disputer!

Plusieurs fois, je n'en pouvais plus de ses réactions et je lui ai raccroché au nez, mais il rappelait!
Plusieurs fois, j'ai refusé l'appel, mais il continuait...
Un truc de fou!!!!

J'étais maaaaaaaaaaaaaal! Vraiment mal!!!
Complètement repliée sur moi-même, fermée....et il ne s'en rendait même pas compte!
C'était la 1ère fois à ce point!
Au-delà de la colère, au-delà de la peine...indifférente à ce qui se passait, lessivée, sonnée et lasse, si lasse de ce qui se passait!
J'ai cru que cette fois, le ressort était cassé...plus de réaction! Une dispute, oui, mais en moi, un froid de glace....complètement cassée!
Même plus envie de l'entendre...même plus envie de ses mots d'amour...même plus envie d'entendre sa voix que je recherche tellement dans nos disputes habituellement....même plus envie des eternelles mêmes mécanismes...

Trop de blabla...
Lassitude....
Envie de laisser filer....
Toujours les mêmes choses qui reviennent de son côté....ce que j'ai "fait" le 13/11...qu'il n'a plus confiance...qu'il n'y a que chez lui qu'il se sent en confiance...
Je n'en pouvais plus! De toutes façons, quoi que je fasse, quoi que je dise, et même quand c'est lui qui génère la crise, il retourne toujours la situation en me re-sortant tout ça!
Que puis-je y répondre???? A chaque fois qu'il me renvoye ça dans la figure, je ne peux qu'écraser...
C'est bien!!! Il gagne, mais y gagne-t-on???
J'ai bien senti aujourd'hui que je ne le supportais plus, cet eternel reproche...et que pourtant j'y aurai toujours droit, quoi que je fasse et quoi que je prouve!
Je suis découragée!
Plein de fois, entre ce qu'il m'a sorti hier et cet "argument" béton qui me met dans les cordes, j'ai eu envie de jeter l'éponge! Je l'ai jetée d'ailleurs par moment! Cassée....N'y croyant plus!
Finalement, c'est peut être Nous que Novembre a détruit...on pietinne dans la semoule à ressasser les mêmes histoires et on n'avance pas!
Trop de culpabilité sur moi....trop d'utilisation de cet argument pour lui!
Que reste-t-il du Nous de l'automne et du bien être? Depuis Novembre, on n'a toujours pas retrouvé ce que Nous étions et pourtant, on en paye le prix!!!!

Là, c'est la fin de l'AM...
Je suis démoralisée et épuisée de ces conversations sans fin, je n'en peux plus...découragée...
Envie....non pas de le larguer (je ne le larguerai jamais!!!!), mais tout simplement à m'en aller! Laisser tomber! Se retirer...
Il y a un moment où il faut savoir admettre les choses et là, j'en ai beaucoup trop entendu et les choses sont trop claires pour que même une amoureuse ne les voie pas....
Jeter l'éponge! J'ai perdu!!! Le challenge de Nous retrouver était trop élevé!
Trop, cest trop! Arrive un moment où la corde craque de trop tirer...j'en suis là!

Ca ne sert à rien!
Si son cadre de vie est l'endroit où il se sent bien et en sécurité, s'il n'y a qu'elle pour pouvoir le lui offrir, ben qu'il y aille!
Moi, je me retire...
J'en ai assez de me battre contre ses contraintes, contre les difficultés...
Marre de prendre des risques vis à vis de mon couple pour quelqu'un qui clairement, en choisira toujours une autre!
Je laisse la place...à qui veut la prendre!
Merveilleuses années à ses "côtés", mais là, je ne peux plus....
Je ne peux plus supporter tout ce qu'il lui donne....et surtout tout ce qu'il m'a enlevé pour lui donner!
Je ne peux pas supporter d'être la 2ème....je ne parle pas de celle de l'ombre (quoi que!!!), mais du fait que je n'existe que lorsqu'il a un trou à boucher entre les horaires de la librairie et ses heures de repos!
Je ne peux pas donner plus, et avec ce que j'ai entendu hier, je n'ai aucune raison d'être motivée pour le faire!
Je ne veux plus me battre pour lui montrer ce que je suis et ce que Nous sommes!
C'est elle le calme et la sécurité???? et ben je me retire!
Je suis "aimable" pour moi, et rien que moi! Et pas du mardi au samedi, de 9h00 à 12h00 et 15h00 à 19h00!
Il ne fait aucun effort pour moi et fait tout pour elle....le message est clair!
A elle les câlins les soirs de blues, à moi les km pour le voir et d'assurer vaille que vaille le repos du guerrier!
A elle les diamants, les attentions d'anniversaire, les cartes de St Valentin...à moi les crises dans mes moments importants, les "tu comprends je ne peux pas", les grisouilleries, les black-out de vacances....
Jamais il n'a fait un détour ou changé ses horaires pour moi....c'est toujours à moi de m'adapter et je ne veux plus!
Ce n'est pas que je demande plus, mais je "demande" tout simplement....l'attention que je mérite au titre de ce qu'il éprouve pour moi et là....c'est trop!
Depuis Novembre, il me demande de "donner" toujours plus, mais j'ai compris que ce n'est pas pour notre sécurité!
C'est pour celle de son couple, de sa petite vie tranquille...
Je ne suis pas dupe....en fait, je ne compte pas!