Tristesse!

Oui, je sais, ça fait longtemps!
Et pourtant, il y a eu tellement de fois où j'aurais aimé venir "parler" quelque part!

J m'a fait mal, très mal, deux fois à un peu plus d'une semaine d'intervalle.

La 1ère, c'est ce lundi où je lui ai dit que j'avais un coup de blues.
Je comptais sur lui pour me doudouner, tout simplement, au téléphone....mais il était fatigué de son roulement de quart et de son WE et...bref! il n'était pas à l'écoute!
Ca n'aurait rien été si le lendemain, au coup de fil du matin, il ne m'annonce comme une fleur que la veille, sa femme n'ayant pas trop le moral, il lui a fait l'amour!
J'étais dégoutée!
Déjà qu'il le fasse...même si bon! à priori, je n'ai rien à dire!
Mais surtout, pourquoi me le dire????
Qu'est ce que je suis pour lui pour qu'il me fasse ce genre de confidences qu'il sait "sensibles" pour moi, alors que je viens de lui dire que j'étais un peu bluesy de cette situation, de ce contexte???
Ca m'a vraiment fait de la peine de réaliser tout ça...

Et là, ce soir, c'est pire!
M'enfin, mes incompréhensions de la semaine dernière (et de ces derniers mois) se sont évanouies! J'ai enfin la réponse...la pièce qui manquait au puzzle....

On était en plein roucoulage depuis quelques jours....
Je lui téléphone en fin d'AM et il me dit qu'il sait enfin dire pourquoi il ne divorce pas!
hum! Déjà, l'idée géniale à aborder la veille au soir du jour où on doit retrouver sa doudou pour un câlin! Sûr que pour mettre dans l'ambiance amoureuse, il y a mieux comme sujet de conversation, mais bon!!! ça doit être la psychologie masculine!
C'était encore rien à côté de la raison!!!!
Alors...pourquoi ne veut-il pas divorcer??? Ben parce qu'il a réalisé que xx lui offre un cadre de vie dans lequel il se sent au calme et en sécurité!
waouuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!
Voilà qu'il me fait la p'tite maison du bonheur avec elle!

Faudra m'expliquer ce qu'il a voulu dire, parce que j'ai beau tout triturer et soit c'est une connerie sur laquelle il s'est mal exprimé, soit c'est faire fi un peu vite de tas de choses qui se passent chez lui et chez Nous...
En tous cas, je n'y vois franchement rien sur lequel je puisse ne pas avoir mal! Parce qu'il m'a fait très mal! Très très mal!
Je l'ai vraiment vécu comme une déclaration d'amour pour sa femme et la vie qu'il a avec elle!
Et puis je me repasse ses phrases en boucle et...je ne comprends pas...ou peut être que si! Je me rends compte que je suis obligée de comprendre ce que je me refuse à comprendre!
Ca ne colle avec rien de tout ce que nous avons partagé jusque là et en même temps, ça colle trop bien avec ce que je pressens depuis Novembre de ses changements....J'ouvre les yeux...
Finalement, il pense que je ne suis pas capable de lui offrir un cadre au moins aussi bien?
Que je ne lui apporterait pas au moins autant de paix, de bonheur et de sérénité?
Pourtant, si on était ensemble, le rythme serait forcément encore plus calme, sécurisant et serein: plus à courir de partout, avoir le "droit", enfin, tout ça, quoi!!!!
Mais ça, il ne le voit pas...ou il ne veut pas le voir!
A moins que ça ne soit moi qui ne veuille pas voir qu'en fait, tout ce qu'il m'a sorti sur la sérénité qu'il me dit trouver chez Nous, c'est du pipeau de 20% d'amant! Et que même s'il la trouve effectivement, il a un socle bien plus important à tout ça ailleurs!

Sa sérénité, c'est sa vie avec elle!
D'ailleurs tout ça cadre fort bien avec son "recadrage" de depuis Novembre!
Il est de mieux en mieux chez lui, de moins en moins bien chez Nous....ré-investissement chez lui, désengagement chez Nous....les actes parlaient! Moins de temps, moins de tel, moins de net....la sécurité n'était que pretexte...l'arbre qui cachait la forêt qu'il n'avait pas franchement besoin de Nous, puisqu'il a son cadre appaisant ailleurs!
J'avais raison de voir qu'on en oubliait de parler "plaisir"....son "plaisir", il était tout simplement dans son cadre de vie, pas chez Nous! Gloups!!!!

J'ai mal de ses paroles!!!
C'est vraiment faire facilement une croix sur tout ce qu'il me dit du bien être à être avec moi, de l'amour qu'il y a entre nous...et de tout ce qu'il me disait du bof de sa vie avec elle (et je suis soft quand je dis ça!)
En fait, il m'a prise en "copain de régiment"! Quand il venait me parler de tout ça, de son envie de partir, c'était juste qu'il avait besoin d'une oreille attentive pour se "plaindre", mais au fond, il n'en pensait pas un mot et quand la crise passait, il reprenait sens de ses valeurs...J'ai été conne de croire que c'était révélateur d'un vrai malaise et pas seulement d'une disputette de vieux couple!

Il me parle des contraintes que j'aurais pour lui offrir la même vie....celle de la sécurité qu'il ressent vis à vis de son quotidien, avec des détails comme son rythme "tranquille" pour aller au boulot!
Mais ça veut dire quoi???? Qu'à ses yeux, je ne serais pas capable de le lui offrir???
Que finalement, son si grand amour pour moi passe après un rôle "d'intendance"???
Mais moi, je suis sûre que je pourrais lui offrir AU MOINS la même chose qu'elle!
J'ai mal....

Et puis, depuis Novembre, je sens bien qu'il n'est plus pareil!
Alors qu'avant Novembre, il me disait sans arrêt qu'il en avait marre de rentrer chez lui, qu'il ne la désirait plus, qu'il aimerait bien qu'elle fasse "l'acte" de le quitter (pour mieux gérer sa culpabilité?), depuis Novembre, plus rien de tout ça, si ce n'est en permanence des "je ne divorcerai jamais et je te l'ai toujours dit", avec de timides "il ne faut jamais dire jamais" auxquels ni lui ni moi ne croyons, tellement ils sonnent faux dans sa bouche!
Et puis il a tout recadré de partout dans sa vie...le sexe, la présence, les attentions....plus, beaucoup plus d'un côté! Moins, beaucoup moins de l'autre! Et ça, c'est impossible de ne pas le voir et ce soir, je comprends mieux!
Je ne suis qu'un bouche-trou! Je n'existe que quand elle n'est pas là...ça montre bien ses priorités!
Jamais je ne passe avant et depuis Novembre, c'est encore plus flagrant!
Il a recadré sur "ses" choses essentielles! Sa maison, sa femme, son cadre...
Moi, je suis peanuts finalement dans son bonheur, parce que son bonheur, c'est son calme!
C'est ça qu'elle lui offre....par ça qu'elle le "tient"!
Moi, je ne lui offre "que" de l'amour...le reste, il ne me laisse pas le lui donner puisqu'il pense que je n'en suis pas capable (ou pire, qu'il n'en a pas envie!). Et lui, l'amour, comme il le dit tout le temps, il ne le mange pas en salade! Ca n'a aucune importance pour lui, alors, par rebond, quelle importance puis-je avoir?

Et puis de toutes façons, quelle amoureusité au fond???
Il me dit sans arrêt que nous n'avons pas la même...ça veut dire quoi?
Moi, j'en suis amoureuse et j'ai envie d'être avec lui...et je ne le cherche pas mais si un jour il faut divorcer, je le ferai!
Lui, il est amoureux mais il n'a pas "besoin" d'être avec moi, ni "besoin" d'amour d'ailleurs! et il cherche à tout prix à éviter le divorce!
C'est clair que nous n'avons pas les mêmes visions!

Je crois qu'il s'abuse! Et quand je dis qu'il s'abuse, je parle de ce qu'il met dans son amoureusité de moi.
Il est effectivement amoureux....amoureux de ce pétillement que j'apporte dans sa vie! Mais c'est elle qu'il aime!
Moi, il ne m'aime pas! Il n'a pas "besoin" de moi....pour quoi que ce soit, bonheur, tranquillité, paix, sérénité,....
Ca me fait mal, mais je crois qu'il faut que je l'admette!
C'est elle, sa vie avec elle,...qu'il aime!
C'est elle qu'il a toujours choisie et elle dont il a toujours pris soin! Pas moi!
Moi, je passe après et je passerai toujours après...position de l'ombre, 5ème roue du carosse...
Une maitresse...dont il est amoureux, certes! mais une maitresse!
Elle, c'est son pilier! Lui, c'est le mien! La différence entre nous est là!

Peu à peu, les choses se mettent en place et je comprends mieux...
Je comprends ses attitudes depuis Novembre...
Je comprends pourquoi il s'est toujours "battu" contre le consternant au sein de son couple, pourquoi il le prenait tant à coeur, quand quelque chose n'allait pas...
Je comprends pourquoi il continuait à ce point à maintenir une "vraie" vie de couple...
Ce n'était pas pour éviter le divorce! C'est tout simplement pour continuer à avoir une vraie vie de couple avec elle....parce que c'est important pour lui!

Il m'a trompée!
Pas dans ce qu'il m'a dit du divorce! Il s'est toujours effectivement "protégé" en me disant bien "je ne divorcerai pas" (même si à une lointaine époque, il ajoutait "dans une crise").
Il m'a trompée dans ce qu'il m'a laissée croire....trompée dans sa façon de me présenter les choses vis à vis de notre Histoire!
Nous ne sommes pas un couple qui vit sous 2 toits différents, mais qui est LE couple et qui "maintient" le reste juste pour ne pas divorcer au nom de l'Histoire.
Le "vrai" couple, pour lui, c'est son couple! Celui qui a un poids, celui qui "compte"....
Comme il me l'a dit tout à l'heure: "Nous n'en sommes pas encore là" (sous entendu par rapport son couple)...
Tout est dit!!!!!
J'aurais dû me laisser moins aveugler par mes sentiments pour lui!
Un homme qui  veut juste "ne pas divorcer" aurait fait comme son père! Présent à la maison, mais minimum syndical...et puis de toutes façons, c'est évident qu'elle ne le quittera jamais alors c'était prendre peu de risques!
Lui a continué à s'investir, a rué quand ça allait mal et s'est battu pour que ça change!
A continué à l'aimer, à lui faire l'amour et à prendre soin qu'elle soit toujours la 1ère....
Et ce qu'il me disait???? Ce qu'il faut dire à sa doudou pour ne pas qu'elle s'enerve ou qu'elle s'en aille en disant qu'elle ne veut pas de cette place là!
Je ne suis pas la femme de sa vie....je ne le serai jamais!
Ca fait mal, mais c'est comme ça!
Nous ne sommes pas LE couple! Il s'agissait vraiment de 2 vraies vies parallèles...avec pondération par le poids de l'Histoire! Autant dire que je suis "légère" dans la balance!
p@@@@, pourvu que cette fois-ci, je n'oublie pas!!!!!

Voilà, j'écris et les larmes coulent!
Là, je suis vraiment blessée....en repli!
Je ne sais pas comment réagir à ce que j'ai entendu...Mes repères sont remis en cause....
Cette vision ne me convient pas!
Je ne parle pas du divorce, je parle de ce que je suis pour lui et de ce qu'elle est! De la place "virtuelle" (forcément, puisqu'on ne change pas le contexte, donc les choses ne peuvent rester que virutelles!) des choses!
Je parle de "finalement, j'aime deux femmes"...même pas! Je parle de "finalement, j'aime ma femme et la vie que j'ai avec elle"!
Ce n'est plus "je fais en sorte d'avoir une vie potable", c'est "j'aime ma vie avec elle mieux que celle que je pourrais avoir avec toi!" !!! Gloups!!!!

Je ne veux pas qu'il aime deux femmes!
Je ne veux pas de cette façon de voir les choses!
Je veux ce qu'il m'a laissé croire....ce pour quoi j'avais "signé"!
M'en fous du non-divorce, mais je ne veux pas du non-divorce pour ces raisons là et si c'est vraiment le cas (mais @@@@, quand vais-je enfin arrêter de lui trouver des criconstances atténuantes pour continuer à m'aveugler??? :-( ), alors je veux essayer de quitter cette situation qui ne me convient pas....
Je veux y arriver! J'y arriverai!!! Parce que je vois depuis Novembre combien il a changé et l'impact que cette série de reculs de sa part a sur moi!
J'ai bien réalisé depuis Novembre qu'il est bien moins amoureux qu'il ne l'était!
C'est extraordinaire, parce que c'est avec moi aussi, finalement, qu'il est rentré dans la routine de "je ne te quitte pas parce que ça fait longtemps"...longtemps, mais je n'ai pas ce "cadre" rassurant à lui offrir, alors voilà, on sait ce qui a le plus d'importance pour lui! Il m'aime "quand même", mais je sais désormais ses "importances"!
Pas difficile à voir, de toutes façons! Il a moins envie, et de me voir et de me faire l'amour....tous les pretextes sont bons pour limiter ce qu'il me donne et rétablir un meilleur équilibre en la faveur de son couple!
Il peut dire, ruer quand je lui en fais la remarque, je le vois bien! Et ce qu'il m'a dit ce soir n'est que la conclusion logique de ce que je pressentais depuis un moment....son "recadrage"!
Il faut que je l'admette...c'est dur, mais il faut que je l'admette!

Je ne me battrai pas!
Je ne veux plus me battre!
Je ne veux pas grapiller un peu de temps, un peu d'amour, un peu d'attention...
Il veut donner??? Il donne! Mais je ne me battrai plus...j'ai trop morflé ces derniers temps!

Demain, on devait se voir pour faire l'amour!
(Dire qu'en plus au téléphone, il m'a dit qu'il voulait me dire ça quand on était dans les bras l'un de l'autre!!!! c'était pour quoi???? pour mieux faire passer la pillule à la maitresse que je suis??? :-( )
Je ne crois pas que j'irai...j'ai trop de peine!
Laisser passer le WE....qu'il réfléchisse un peu à ses paroles! et qu'il regarde un peu s'il aime toujours autant le cadre si sécurisant qu'elle lui offre quand le soleil de sa vie se voile!
Moi, je me replie! Je ne suis pas en colère, je suis profondément triste! Et là....retrait! vrai retrait!
Pour la 1ère fois de ma vie, je n'ai pas envie ni de le voir, ni de lui parler....vraiment pas envie!
Même sa voix, même ses mains....me mettre dans un coin et me fermer...

Il m'a fait trop mal ce soir....