Crise horrible....

Très grosse crise hier avec J...
Les mots, les cris, les coups....terrible!

Tout ça pour une phrase à la con, prononcée alors qu'il était ivre: "De toutes façons, si je ne baisais pas xx, j'en baiserais une autre!"
Ma claque est partie et il est devenu fou furieux.
Il m'a battue, j'ai réagi en m'enervant sur sa boite à gants....enchainement de violence...l'horreur!

Mais pourquoi???? Mais comment???

Le pire, c'est que je l'ai vu arriver et je n'ai pas su le dévier!
Quand il est arrivé sous les pins, je savais qu'il était bourré...j'aurais dû le laisser raconter ses méchancetés et l'ignorer!
J'ai été con...surtout que je savais exactement où il en était de ton "ivresse"...
Quand il m'a appelée la 1ère fois, vers 14h00, il était "gai", mais "gai-fun"!
Sa voix était marrante, ses propos aussi...il était craquant fondant! :-)
Quand je l'ai eu 1h30 après, sa voix avait changé....c'était celle de l'alcool mauvais! Et quand je l'ai vu arriver en faisant crisser les pneus, avec ses paroles provoc', etc...j'ai "revu" le mois de Juin et je savais qu'on était dans une mauvaise configuration. Qu'il avait dépassé la dose où l'alcool te va!

Je suis mal de ce qui s'est passé!
Je culpabilise atrocement...de l'avoir gifflé.
Il me l'a rendu au centuple, mais je ne peux pas m'empêcher de culpabiliser!
Malgrè l'alcool, malgrè la phrase provoc', j'ai l'impression que c'est moi la responsable de ce qui s'est passé!
En même temps, je souffre! J'ai des coups et des courbatures plein le corps et le coeur!
Il n'avait pas à dire ces mots! Je n'avais pas à le giffler, mais il n'avait pas à me battre comme il m'a battue!
C'est lui qui étais ivre, lui qui a dit les atrocités et moi, je culpabilise à mort (il n'a pas montré un seul geste de regret de ses actes!) et je continue à lui écrire, à m'inquiéter de savoir comment il va...

Je me sens humiliée...
Humiliée des coups, humiliée de son silence où je sens ses "reproches" au lieu de ses regrets...
Humiliée de l'avoir supplié hier au téléphone pour qu'il m'aide à rentrer chez moi et qu'il n'ait même pas daigné répondre...
Humiliée de lui écrire, de lui dire mon amour et de le voir se draper dans sa dignité offensée.

Je me sens surtout anxieuse!
C'est horrible!

Hier, j'étais dans le lit avec xy, je sentais qu'il se posait des questions sur mon "comportement", même si j'ai essayé de donner bonne figure et j'ai failli craquer, tout lui dire, le prendre en refuge...
J'ai fait une crise d'angoisse terrible...de la spasmo comme en Décembre.
Pas de l'angoisse sur mon histoire avec J. Je n'en suis plus là... à moins que ça ne soit pas encore!
Mais une angoisse parce que je me noie!
Je suis en train de me détruire...