Les nouvelles

Les nouvelles...
C'est terrible, les nouvelles!

Du côté de l'hopital? Les nouvelles sont mauvaises. Ma tante a été plongée dans le coma. Ses globules blancs sont à 500, chance de s'en sortir? Aucune.
On attend....on attend le coup de fil qui nous dira que c'est fini.
Je suis effondrée! Toute une page de mon histoire qui est en train de se tourner....c'est dur!

Du côté de J? Aucune nouvelle....même pas un texto!
Je ne sais pas si c'est qu'il est super scotché par xx ou si c'est sa façon de se replier, voir même de me faire payer quelque part une situation dont je ne suis pas franchement responsable, mais bon! ça doit certainement être sa vision.

Du côté de ma mère? je lui téléphone, je la soutiens....du moins j'essaye, parce que ce matin, c'est moi qui ai craqué.
Je n'en pouvais plus! Trop de pression, trop d'angoisse, peur de craquer devant xy qui se demande bien comment je peux être dans un tel état. Peur d'attirer l'attention!

alors j'ai craqué avec ma mère...ma mère, mon refuge. C'est la seule qui peut me comprendre!
Je lui ai tout raconté! J, le boulot, la maison, notre histoire, la semaine qui vient de s'écouler, mes peines pour Gaby.
Ca m'a fait du bien...
Elle se soucie pour moi, et j'ai donc eu droit au départ à "Fais attention à toi...tu risques de finir seule parce qu'il ne viendra jamais!"
Mais j'ai expliqué, ma vision, la sienne et elle a compris! ouffff!!!! p@@@@, ça fait du bien après tant de mois d'avoir enfin une oreille attentive.
"OK, j'ai compris! Tu ne veux pas divorcer, il ne veut pas divorcer....le "pourquoi" peut avoir de l'importance pour vos coeurs amoureux mais n'en a pas vraiment, "pragmatiquement" parlant. Ils faut penser à vous. Comment le vivre en étant le plus heureux possible? En pensant à vous quand vous êtes ensemble. Il a ses moments avec sa famille, tu as bien les tiens avec la tienne et vous avez les votres! Pour être zen, il ne faut pas se tourner et gamberger sur vos moments l'un sans l'autre, mais vers les votres, vers vos perspectives à vous, vous occuper de vous quand vous êtes ensemble. Il a ses soucis, tu as les tiens, vous devez apprendre à mieux les gérer l'un sans l'autre. Ils ne deviennent vos soucis que quand ils touchent à votre histoire. Protégez-Vous mieux pour mieux vivre vos moments ensemble et vos moments pas ensemble".

C'est clair, posé.
Elle a raison!
Je vais essayer de mieux compartimenter. En ce sens, j'avais raison.
Par contre, J avait raison sur un point! Au lieu de se prendre le chou sur ce qui se passe en dehors de Nous comme nous le faisons depuis Novembre (culpabilité??? erreur de notre articulation de couple), il faut juste le "prendre" comme un paramètre et s'occuper plutôt de voir ce qu'on a et de voir ce qu'on pourrait faire chez Nous.
C'est plus positif...
Je ne peux pourtant pas m'empêcher de remarquer que ça rejoint mes demandes de la semaine!
Cette semaine, je ne lui ai pas reproché sa vie de couple! bon, ok! Je me suis un peu trop penchée dessous avec un soupçon de jalousie/envie.
Je lui ai surtout reproché notre manque d'espace à Nous et je lui ai surtout demandé de réinvestir Nous, nos projets, nos moments....de mieux s'occuper de nous pour que justement, je puisse ne plus focaliser sur le reste qui prend trop de place, y compris chez Nous.
Je ne lui demande pas plus de net le soir ou plus de prise de risque.
Je suis entièrement partie prenante dans notre protection, mais notre protection va même au-delà de notre transparence à leurs yeux. Elle va dans le fait de s'occuper de Nous.
En fait, je lui demande de me consacrer exclusivement le temps transparent pour xx et xy...et de s'occuper de moi et de  Nous! ce que novembre nous a empêché de faire parce que les priorités étaient ailleurs.
Est ce que cette crise avec xx a finalement eu l'effet inverse à celui escompté et qu'on va avoir encore moins de perspectives?
est ce que ça a été un retour en arrière sur l'espace?
Je n'en sais rien!
A vrai dire, avec son caractère et ses doutes, je ne sais même pas si nous en sommes là et si j'ai été une fois de plus larguée sur l'autel de ses peurs!
Mais même si c'était ça (une réduction de plus de notre espace), ce n'est pas l'important au fond! je l'ai compris avec cette conversation avec ma mère.
Notres espace sera ce qu'il doit être, mais quoi qu'il soit, il faut qu'il ne soit qu'à Nous, surtout dans ces périodes délicates où il est tellement réduit.
Réduisons le encore s'il le faut pour que son couple s'appaise, mais dans ce qu'il nous reste, fermons la porte de chez Nous et ne soyons qu'à Nous. La solution est là pour qu'on se vive mieux, lui comme moi.
A moi de "transiger" sur la taille de l'espace, à lui de veiller de n'y mettre que Nous!
On peut y arriver...
Maintenant, j'écris ça et ça me donne un espoir formidable et de la force et en même temps, je ne sais même pas où il en est, ce qu'il se passe....et j'angoisse terriblement!
L'angoisse l'emporte d'ailleurs tant que je ne l'entendrai pas me parler....tant que je ne pourrai pas avoir ce contact qui m'apaise tant!
Et là, l'angoisse de ce qui s'est passé vendredi au travail, la fin de Gaby qui approche....c'est terrible!
Tenir....tenir jusqu'à demain mais tenir....
Ca m'a foutu les boules, mais là c'était trop....j'ai pris un Xanax!
pfiouuuuuuuuuu!!!! et moi qui me croyait forte!
Mais pas la peine d'en rajouter avec un xy qui me voit me décomposer au fur et à mesure des heures, non?
C'est "mon" problème....à moi de le gérer sans lui: xy, ma tante, le boulot et tout et tout....et demain, quand je pourrai (jespère!) avoir un contact avec lui, m'occuper de Nous et de lui.